не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. не бойтесь ошибаться - бойтесь повторять ошибки.

Обидно терять то, что казалось искал всю жизнь.

это очень тяжело, терять людей которые дороги.
время идет, а я жду, жду, жду, наверное напрасно. и мне очень страшно, что больше ни чего не будет, что не будет той милой переписки по ночам, уговоров ложится спать, заботы. неужели я это все потеряла?...

1 января

хм, вот он, первый день нового года,
новый год я встретила тихо, по домашнему, но мне даже это нравится, мне тепло и уютно рядом с этими людьми, и намного спокойнее, чем если бы я была в шумной компании
мы даже встретили этот год без телевизора, потому что за час во всем доме отключили кабельное,  в этом даже есть что то милое.
хмм, и вот честно я даже не знаю что будет дальше, моя интуиция сейчас молчит, хотя в прошлом году она ох как много правды говорила

31 декабря

Слишком боялась этого года, боялась перемен, которые должны были произойти, и произошли, но все оказалось не так страшно. Многое изменилось за год. Но даже можно сказать что год был спокойным.многое нового произошло, и даже как то нет слов совсем для подведения итогов))))

хочется, что бы в новом году было больше легкости, ясности, смелости. 
что бы было меньше одиночества, что бы были рядом люди которым бы мы были искреннее нужны,  с которыми легко и непринужденно. 
еще бы в себе не помешает разобраться в новом году , 
и научится отпускать людей, которым ты совсем не нужен, и главное, что бы сердце было легко.
еще, очень хочется, что бы моя любимая бабуличка  была  счастлива, здорова и всегда улыбалась, я ее очень очень люблю))))))

 все будет отлично, главное верить)))

печалька перед новым годом

ни чего не бывает просто так, все для чего-то нужно, для жизненного опыта, для мудрости.

На каждый новый год грущу, иногда с причинами иногда без, по почти всегда причины одни и те же, мама, да одиночества, а в этот новый год добавилась еще одна,
да и если бы не мое хроническое одиночество, и эта так сказать проблема, не воспринималась  бы так печально.

Даже нет ни какого желания описывать уходящий год,  подводить итоги
наверно от того что душа моя совсем пуста, от того что не могу понять чего мне хочется.
даже не знаю какое желание загадывать

еще эти обиды....или это не обиды, не могу понять что это, но похоже  человек обижается, а я не могу понять что я чувству, что мне хочется, мне хочется быть хорошими друзьями, наверное, не знаю....и вот почему именно перед новым годом нужно трепать нервы, ни где не появляться, и не отвечать. мне теперь даже скучно, и печально. думала ли я что будет иначе, хм, конечно. просто не понимаю его поступков и действий. а впрочем ладно. пусть поступает как знает. я ему ни кто, что бы что-то предъявлять,  знаю лишь одно, что не хочу терять этого человека в новом году. два месяца общения были весьма милые, подарили не мало хорошего настроения.... хотя знала что надоест, надоест звать, уговаривать, но не думала что это случится на праздники. хм, хм,хм, такое странное чувство, подпускать ближе человека не хочу, но и терять тоже....

я снова дома одна, это уже такая традиция, что 31 я дома в одиночестве готовлю салатики
совсем нет ни какого ощущения нового года, праздника....
даже елку в этом году не я наряжала, всем занималась бабушка, даже комнату сама украшала, первый раз наверно как живем здесь она сама наряжала комнату, даже мило))
а вот у меня не было ни какого желания

время три часа дня, но я проснулась пару часов назад, поэтому мне кажется что  еще раннее утро.
два дня до нового года, честно ни чего ужасно не хочется
раньше,  ну наверное за исключением того года, всегда ждала чуда, и того что в предстоящем году все изменяется, все станет иначе, не так как было, а сейчас... сейчас я просто поняла, что не бывает чудес,  что все зависит от самого человека. глупо сидеть и ждать что к прилетит чудо и постучится тебе  в окно

а все прошло не так плохо как ожидала, не думала что будет совсем уж плохо, но все таки думала пройдет хуже,  да и вальс думала испортим, всех собьем как было на репетиции, но нет,  очень рада что мы не облажались) все таки научились за один день))
даже подарки получила, шоколадку, очень красивую хрустальную статуэтку и забавную елочную игрушку) 

вот оно что.

И вроде бы все свои, но всё равно чужие.

не беда, если нет друзей. беда, если они фальшивые и продажные(с)

Я вообще животных люблю. Кто-то там кошек любит, или собак, а я всех люблю без разбора. Людей только не люблю. Надоели,сука. Носятся и бегают, орут друг на друга, суетятся, злые все какие-то(с)

хм...
почему-то всегда перед новым годом какое-то неприятное чувство на душе, и обиды воспринимаются сильнее.
то ли я просто дура что так воспринимаю, то ли это правда беда, но от фраз некоторых людей  становится очень досадно, особенно когда человека считаешь другом. да, досадно, обидно, но это просто нужно перетерпеть, просто это такой  человек которому от тебя что-то нужно, а сам ты ему нет, вот и все, и о какой дружбе может идти речь тогда.я это поняла уже давно..но...все равно обидно, даже передать не могу все что сидит внутри. Просто недоумеваю от того, как люди могут быстро меняться, в зависимости от ситуации. хмм, но ни чего, это даже закаляет, и учит.

совсем скоро новый год
честно даже не чувствуется.

завтра репетиция, вальс-не готов, выход/сценка-не готова, у остальных не знаю что готово а что нет. 

я вот иногда просто удивляюсь сама себе, как можно так сильно переживать из-за всякой фигни.

Новый год — единственный день в году когда одинокий человек осознает
на сколько он одинок(с)

не дай вам бог скучать по тем,кто никогда по вам не скучал(c)

печалька

Людей легче сменить,чем изменить,но привязанность к человеку не позволяет этого сделать

Раньше, я была полностью уверена что это именно тот человек который мне нужен, а теперь....я не знаю.  и теперь наверное, напишу не очень хорошую вещь,  я бы и рада была заменить человека, но не на кого, а одной будет со всем пусто,  а так, хотя бы есть долгие вечерние переписки, правда надолго ли еще, не знаю, иногда даже забота, правда можно ли это назвать заботой, я уже тоже не знаю. Время от времени мои выстроенные представления об этом человеке рушились.
и я иногда не понимаю, к чему эти все длинные вечерние-ночные переписки,может быть правда зря, и стоит заканчивать с этим. просто не может быть так...что в сети такие милые разговоры,  а в жизни при людях один холод.