,,, .11.11.

Ни когда не любила ноябрь, это всегда был тяжелый месяц, особенно в том году, после этого просто возненавидела ноябрь и октябрь тоже, эти два месяца холодные, одинокие и серые, в сентябре еще желто-красные листья, а октябрь добивает своей погодой, и даже когда нет явных причин, начинаешь грустить. Но, даже не из-за погоды невзлюбила эти месяца, просто именно в это время происходили плохие события, например серьезная болезнь матери, и смерть дедушки, через неделю будет год, как его больше нет. Печаль. Странно, но года за два я чувствовала что это произойдет. А где-то за месяц был сон, который от части потом сбылся. Теперь я даже боюсь своих снов, чаще они сбываются не на прямую, в измененном виде, но смысл остается тем же. теперь у меня на уме два сна, можно сказать даже три, два плохих, один получше, но все же.

А еще странно что этот ноябрь был не плох, не считая некоторых моментов, но они не столь значительные, трагичны и плохи  как в том году. это даже странно, вот честно. Жизнь зебра.а может, я просто привыкла за все то прошлое время к грусти и пустоте, и нормальное душевное состояние для меня теперь кажется странным, хотя сейчас уже привыкла даже...

Сегодня когда днем, гуляла с собакой, на улице удивительно спокойная погода, люблю такую, спокойный  ветер, маленький снег и тишина, задумчивые люди, идущие медленнее что бы не упасть,  я конечно люблю солнце, но иногда и оно надоедает своей яркостью, и не хочется и каких красок, и это не из-за того что плохо,  и не из-за депрессии или плохого настроения, просто так хочется.

Завал.

22:34 
в моей голове, в мыслях, снежный ком каждый день все больше и больше увеличиваться, каждый день сбрасываю туда еще партию новостей, не стараясь разобраться, и понять что к чему, там уже скопилось много ненужно, что надо и не надо. Ни когда так не делала, раньше всегда старалась разобраться во всем, понять, а сейчас думаю - "потом, все потом, потом подумаю, потом разберусь", но этот "потом"  ни как не настает, и даже не из-за того что нет времени, просто я не могу собраться с силами что бы весь этот бардак разложить по полочкам. Может боюсь раскопать то, что там завалено...

 

(с)вот иногда видишь, что человеку плохо. очень плохо. и вроде как хочется подойти,спросить что случилось, обнять, поддержать.а вроде как думаешь, что не особо хорошо мы и общаемся или совсем не знакомы,и вообще может ему этого не надо. оттолкнет и посмотрит, как на идиота.и мы идем мимо, стараясь делать вид,что ничего не замечаем.а ведь зачастую этому человекуи не хватает именно простых объятий человека и слов "все будет хорошо"(с)

меня всегда удивляло, как люди могут спокойно написать другому человеку.... когда этот человек очень далекий

29-30

А вчера, вчера у меня был можно сказать хороший день, да и сегодня впрочем то же, после вчерашнего.

оказывается, не так сложно сделать первый шаг к человеку, верхнее сделать его легко, а вот побороть свой страха перед неизвестностью  нет. всегда останавливает - "может быть другому человеку это совсем  не нужно..." но если если мы не сделаем этот самый шаг, так и ни когда не узнаем.

лучше уж сделать, и знать...оттолкнет тебя человек, или нет.а там уже и думать что делать дальше.

Вспоминаю и улыбаюсь, хотя это и  ни к чему не приведет.

Мне вот интересно, кому он посвящает все эти грустные песни. Я ведь этого ни когда не спрошу, да? Или спрошу? Дура-дура. 

....

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз, и похуй.(с)

хорошо жить когда чего-то ждешь, когда есть к чему стремится и на что надеяться
а потом или разочарование или...
но а лучше ни когда ни чего не ждать, а просто жить, и радоваться.

ожидание это даже плохо, потому что ни когда не бывает так, как ты надеешься. 
и сейчас лучше мне ни чего не ждать, пусть все будет как будет 
еще у меня в душе сидит что-то не высказанное, а вот что именно ни как не могу понять.

можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг(с)

вот я так же хочу, одно и единственного, что бы не размениваться по мелочам. а пока как-то очень глухо.этой осенью мне катастрофически не хватает любви 

 а еще я снова многого жду, а это плохо, потому что когда долго ждешь потом приходит время разочарования 

 

оторванные/оборванные мысли

Странный день, в голове мысли, которые не могу описать, даже сама понять не могу,  да и вообще вся неделя странная, странные события, даже очень странные, но хорошо то, что вроде бы все не плохие.
в голове много мыслей, но не могу собрать их в одной целое, соединить, и сама не могу понять что мне надо. осень ли так действует, или такая неразбериха у меня всегда, не понятно, скорее всего всегда) ну почти...
Это от того что долго не пишу о том что на душе, а если пишу то не до конца, не все, так все потихоньку складывается, перемешивается, путается,  что потом не разобрать что к чему.
В скором времени хочу написать о людях, которые меня окружают....

А еще я хочу танцевать...
что нибудь из медленных танцев,
как жаль, что в детстве не ходила на гимнастику, или на танцы, мне кажется у меня есть к ним способность... или просто хочется что бы это было так.
Говорят на новый год хотят  устроить что-то наподобие была, будут танцевать вальс.хочухочухочу... еще в школе хотела, на последний звонок, но мне не досталась пара, возможно бы и нашлась, но я на все плюнула и отошла в сторону от этого. надеюсь нам не скажут искать себе пару самим, иначе все провалится во второй раз.

Как хорошо когда на душе спокойно,  когда все устраивает, кода не о чем беспокоится.со спокойствием на душе иногда бывает еще нормально, а вот  с тем что бы все окончательно  устраивало  дела обстоят хуже. когда на душе плохо, мне не верится что снова может стать хорошо, кается будто печаль и тяжесть будут всегда, а когда наоборот хорошо,боишься потерять эту легкость, но бойся или не бойся она все равно рано или поздно уйдет.

Написала много, но так до конца и не высказалась. все "потом, потом"

мне нужно еще столько многому научится....