не те...

Раньше я верила в судьбу, и в то что ни чего не делается зря, а сейчас... Сейчас очень много всего намешнанно.
Почему он не могу чуть чуть подождать, всего лишь какой то месяц,  все могло быть иначе, а может и не могло, не знаю, но выбор пал на нее, значит...значит с ней ему будет лучше.
он для нее идеал,черт возьми. Для нее ли одной.
Я поняла, что мечтать вредно, мои мечты всегда исполняются шиворот на выворот/
пишут, но не те, зовут погулять, тоже не те... и так во всем, везде не те...не те что надо.
И снова, старое доброе чувство ни кому ненужности.
Мне хочется поговорить о них ....Не с кем? Наверное.
Влюбил в себя бедную девочку, а она наивная верит...а может это я наивная, из-за того что  верю что у нее к  нему не взаимно.

от 1 до 10

День 1 - 10 фактов о себе.
День 2 - 9 вещей, которые вы делаете каждый день.
День 3 - 8 вещей, раздражающих вас.
День 4 - 7 ваших страхов/фобий.
День 5 - 6 песен, которые вам нравятся больше всего.
День 6 - 5 вещей, без которых вы не можете жить.
День 7 - 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете.
День 8 - 3 слова/выражения, которые вы используете каждый день.
День 9 - 2 поступка, о которых вы мечтаете.
День 10 - 1 человек, которому вы можете доверять

29-30

А вчера, вчера у меня был можно сказать хороший день, да и сегодня впрочем то же, после вчерашнего.

оказывается, не так сложно сделать первый шаг к человеку, верхнее сделать его легко, а вот побороть свой страха перед неизвестностью  нет. всегда останавливает - "может быть другому человеку это совсем  не нужно..." но если если мы не сделаем этот самый шаг, так и ни когда не узнаем.

лучше уж сделать, и знать...оттолкнет тебя человек, или нет.а там уже и думать что делать дальше.

Вспоминаю и улыбаюсь, хотя это и  ни к чему не приведет.

Мне вот интересно, кому он посвящает все эти грустные песни. Я ведь этого ни когда не спрошу, да? Или спрошу? Дура-дура. 

из прошлого в будущие, из гадо в год.

мне кажется, у нее будет большые проблемы, если она продолжит вести такую жизнь.
от чего она не может жить нормально, не понимаю, может из-за своего не желания, может  из-за отсутствие моей веры в нее,  но причем тут моя вера, она бы все равно ни чего не смогла изменить если она сама не захочет этого. Еще может быть из-за скуки, но скорее всего из-за привычки.

идиальных людей не бывает.

"поосторожней с мечтами, они иногда сбываются"

вот сейчас сижу я и думаю, зачем он мне, у нас даже гороскопы не совместимые.
странная эта осень все таки, многое расставила по полочкам, а  многое еще больше запутала.
в жизни каждого есть человек-мечта, каждый по с своему представляет для себя идеального человека, именно так я представляла.... когда я смотрю на него, мне кажется что он не настоящий,  а лишь плод моего воображения. хорошо хоть видимся не каждый день. я бы наверно не смогла...хотя...
когда первый раз его увидела, поняла что дело плохо.

не оконченно

ужасно когда убитое состояние входит в привычку, немного стала от этого отвыкать,
по вечерам иногда снова возвращаются грустные мысли, но стараюсь их топить, не думать о плохом, это сейчас кажется что все легко и хорошо, а ближе к праздникам, к новому году а там и другие пойдут, вот тогда и обострится мое одиночество. но до нового года еще два месяца, еще даже и снега нет,  вот тогда и погрустим, потому что, думаю вряд ли  что то изменится еще в лучшую сторону, как бы хуже не стало, но надеюсь этого не случится.
я не хочу снова возвращаться к плохому настроению 
но жизнь зебра, белая-черная-серя.Именно после светлой полосы очень тяжело воспринимается черная, или даже серая.... Но раз на то пошло, то тогда в жизни должен быть человек, с которым можно поделится невзгодами, переживаниями, который может спокойной выслушать и понять, которому не будет все равно. Жаль таких людей почти нет, а некоторыми вещами не могу поделится совсем ни с кем, и это порой сидит внутри и мучает. И ни как не могу понять...стоит ли доверять людям, наверное все таки нет, или только самым тем, в которых уверен.
Ни как не могу наладить отношения с мамой, наверно потому что сама не очень стремлюсь к этому, она пытается...а я все отталкиваю и колюсь как ежик. слишком большая обида за все это время, за все прошлое, за то что верила в потом снова разочаровывалась.

....

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз, и похуй.(с)

хорошо жить когда чего-то ждешь, когда есть к чему стремится и на что надеяться
а потом или разочарование или...
но а лучше ни когда ни чего не ждать, а просто жить, и радоваться.

ожидание это даже плохо, потому что ни когда не бывает так, как ты надеешься. 
и сейчас лучше мне ни чего не ждать, пусть все будет как будет 
еще у меня в душе сидит что-то не высказанное, а вот что именно ни как не могу понять.

вторник

 все самое интересное происходит у тебя в голове(с)

последние месяцы очень странные, пишут люди, которые раньше ни когда не писали,
правда моя ошибка в том что я вечно ищу во всем некий подвох, обман. не знаю почему, вот такая вот я...
даже если раньше чего-то очень хотела, теперь вот оно рядом, а сейчас мне совершенно это не надо. почему же? не понимаю.  и теперь нужно совсем другое...далекое... чувствую это скоро сыграет злую шутку
и вот почему мне всегда нужно чужое?...
какого черта я такая дура?
почему же всегда убегаю от настоящего к неведомому, надеясь на будущее или оглядываясь на прошлое это странно.

на учебе сегодня был просто отличный день, целый день смеялись. и вот пришла домой и снова начала грузится непонятными для самой себя мыслями.

ни чего, немного бардака, а потом все снова разложу по полочкам

можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг(с)

вот я так же хочу, одно и единственного, что бы не размениваться по мелочам. а пока как-то очень глухо.этой осенью мне катастрофически не хватает любви 

 а еще я снова многого жду, а это плохо, потому что когда долго ждешь потом приходит время разочарования 

 

вечер

вот иногда живешь и понимаешь, что по сути у тебя все хорошо, просто хочется немного больше чем имеешь, и не только в материальном плане, хотя и этого тоже, но больше не хватает чего -то душевного...
за окном пасмурно а  в душе у меня зима,  но мне даже нравится это.
а еще я привыкла быть дома  одной, когда больше ни кого нет, если раньше меня это расстраивало, то теперь мне так даже спокойнее
говорят, что душа находится  животе...может быть это она боли,
даже не то что болит...просто ноет...

голова забита не тем.

Самое страшное - когда в душе пустота.

Пусть уж лучше гнев, злость и агрессия, чем это. Ведь когда в душе пусто, появляется безразличие ко всему. В первую очередь - к себе(с)

иногда я похожа на пустую оболочку,
вот сейчас так же. Мне хочется заботы...и любви, меня ни когда ни кто не любил..так что б по настоящему. кроме одного человека, и этот единственный  человек моя бабушка.конечно можно говорить что все еще будет, что все впереди,  да и правда не  все еще потеряно, мне еще не слишком много лет, но уже и не 15.
смотрю вокруг на разных людей, у всех по своему, кто-то любит друг друга как в сказке, кто-то страдает, расстались по ее вене, а она все так же присылает ему слезливые песенки и оба мучаются.
одни вместе ради некой выгоды, другие ради разнообразия, или для того что бы показать-"вот с кем я"
остались ли в этом мире нормальные, искренние чувства?..хм, а кто сказал что у них все не искреннее, просто не всегда нормально, и только.

сама виновата

вот бывает такая ерунда, не устраивает что-то, а изменить не можешь, может  боишься, боишься сделать еще хуже . каждый день почти ною что мне скучно и одиноко, и вот  когда зовут погулять отказываюсь, просто не хочу что бы было так, сто лет не виделись и  вдруг пошли гулять. в этом нет ни чего плохого, просто для начала мне хочется узнать человека получше. Чувствую с такими убеждениями я еще долго не вылезу из одиночества.
начинаю уже путаться во всем. тем более я знаю из-за чего он меня завет, что бы насолить свой бывшей девушки, оно к тому же подруга моей хорошей знакомой с которой учусь. целая "Санта Барбара" в общем, просто не тот человек...слишком много одних и тех же людей из прошлого. Видела их совместную фотографию, давно еще...очень смутные чувства были когда увидела ее первый раз, они очень мило смотрятся, и подходят друг другу, не хочу даже влезать туда. думаю у них все наладится, к тому же они уже лет шесть так то расходятся то снова вместе.пусть мирятся.

это наверное одна из моих больших ошибок, думать о других.

завтра снова на учебу. мне там даже лучше. дома начинаю думать о том о чем там не когда, да и люди вокруг не дают расклеиваться, и грустные мысли становятся не такими уж страшными.
иногда бывает хуже, иногда лучше, но в большинстве просто зависит от того как мы смотрим на  ту или иную ситуацию. и наверное ни когда не забуду вчерашний день.
и еще...как можно смотреть на человека с которым тебе абсолютно не по пути...ну вот как?!!
и вообще я запуталась, все разные, и ни одного рядом.
устала быть хорошей милой девочкой, такие все равно ни кому не нужны. хочется сбросить всю шелуху и предрассудки, и жить как хочется.

утро.

иногда,одиночество это даже хорошо, полезло, когда оно не затянуто.
Вот сейчас  утром дома совершенно одна, но мне даже нравится, не чувствуется одиночество, а наверное...уют...
пора выходить в холод, на учебу.

четверг

запомнить бы сегодняшний день как хороший,
редко  такое бывает, из-за моего характера, всегда нахожу о чем грустить или сожалеть, или просто все идет так как мне не нравится и хочется.
А сегодня чего только не было, но большинство времени очень весело. пошутили про рыбок из печенья,поиграли в карты, и все это в учебное время. Раньше почти всегда во всем была лишняя и ни кому не нужная, а сегодня было намного лучше, дружнее...очень не хочу это все терять...

после сегодняшних трех часов веселья меня ждут два скучных выходных

иногда присутствие другого человека,даже безмолвное, помогает справиться с отчаянием(с)
да...бывают такие люди, правда жаль время от времени они куда-то пропадают. 

снова снится новый год

мне вчера снова приснился новый год
до нового года оставалось часов 8 и я с ужасом поняла что квартира не украшена и даже елки нет. за окном было темно и  вид совсем другой чем в реальности.
второй раз  уже снится что на новый год что-то идет не так то снега нет, то елку забыли поставить. В том декабре   по печальной причине елку не ставили и ни чего не украшали, правда были гирлянды.

Мне хочется уже зимы поскорее, даже не знаю почему, раньше ни когда особо ее не любила. Но уж лучше зима чем  конец октября и ноябрь, не люблю эти месяца.Кажется будто зимой все будет хорошо, спокойно, но ведь прекрасно знаю что найду о чем беспокоится, вот такая вот плохая натура.  до нового года хочу что-то изменить в себе, не грустить по пустякам, и радоваться мелочам. Просто в душе что-то сидит, не знаю даже что именно, что мешает мне... Может это одиночество, или отсутствие человека с которым могла бы поделится сокровенным или просто мыслями...

Не то что бы раньше на новый год было все хорошо, просто старалась перебарывать грустные мысли, а последнее время не могу этого делать. Раньше на новый год всегда заставляла себя  наедятся  на лучшее, на будущее... а сейчас...да тоже конечно, просто мне кажется потерялась детская непосредственность, мне не хочется заставлять себя...мне хочется что бы это было искреннее...  хочется ждать чуда на новый год как в американских фильмах ждут его на рождество...

несколько людей.

Давно хотела написать эту запись, наконец осилила ее и к тому же немного разобралась в себе.

Бывают такие люди которые чем то привлекают внимание, иногда даже не возможно понять чем именно, иногда и не чем привыкать внимание, но они все чаще попадаются  в жизни, от этого и запоминаются, многие из них совсем посторонние. 

Знаю их имена, но тут обойдусь без них.

Человек, который носит черное,

Человек, у которого добрые глаза,

Человек, в котором разочаровалась,

Человек, в черном два

Человек, номер пять

Человек, из прошлого

впереди пустые выходные

каша

Я - море. Меня волнует любая
мелочь
каждое слово, намек или
движение
чтобы узнать глубину мою
мало смотреть
необходимо полное
погружение(с)

немного запуталась, в том что мне нужно, кто мне нужен, кто мне нравится, кто не нравится, в голове полная каша. раньше помогало ведение дневника, пишу на другом сайте, но уже совсем не помогает, наверно просто нужен настоящий живой разговор...а не писанина.

я конечно люблю кашу только с шоколадом, и не ту которая бывает в голове.

Вот чего мне сейчас не хватает, так это любви, людей, глаз, теплых моментов  и своих личных жизненных
историй. Сегодняшний день мне даже понравился, сначала я думала что он окончательно испорчен, а потом оказалось что нет...
Жизнь напоминает мне фазы кризиса.."подъем, кризис,депрессия, оживление, подъем"

оторванные/оборванные мысли

Странный день, в голове мысли, которые не могу описать, даже сама понять не могу,  да и вообще вся неделя странная, странные события, даже очень странные, но хорошо то, что вроде бы все не плохие.
в голове много мыслей, но не могу собрать их в одной целое, соединить, и сама не могу понять что мне надо. осень ли так действует, или такая неразбериха у меня всегда, не понятно, скорее всего всегда) ну почти...
Это от того что долго не пишу о том что на душе, а если пишу то не до конца, не все, так все потихоньку складывается, перемешивается, путается,  что потом не разобрать что к чему.
В скором времени хочу написать о людях, которые меня окружают....

А еще я хочу танцевать...
что нибудь из медленных танцев,
как жаль, что в детстве не ходила на гимнастику, или на танцы, мне кажется у меня есть к ним способность... или просто хочется что бы это было так.
Говорят на новый год хотят  устроить что-то наподобие была, будут танцевать вальс.хочухочухочу... еще в школе хотела, на последний звонок, но мне не досталась пара, возможно бы и нашлась, но я на все плюнула и отошла в сторону от этого. надеюсь нам не скажут искать себе пару самим, иначе все провалится во второй раз.

Как хорошо когда на душе спокойно,  когда все устраивает, кода не о чем беспокоится.со спокойствием на душе иногда бывает еще нормально, а вот  с тем что бы все окончательно  устраивало  дела обстоят хуже. когда на душе плохо, мне не верится что снова может стать хорошо, кается будто печаль и тяжесть будут всегда, а когда наоборот хорошо,боишься потерять эту легкость, но бойся или не бойся она все равно рано или поздно уйдет.

Написала много, но так до конца и не высказалась. все "потом, потом"

мне нужно еще столько многому научится.... 

все дело в мыслях.

говорят, к хорошему быстро привыкаешь,  а я вот наоборот, привыкаю к плохому, к депрессии и грустным мыслям,  а потом когда происходит что-то хорошее, или хотя бы не происходит ни чего плохого, не могу радоваться, будто такая гадкая и плохая что не достойна этого не заслуживаю.. это очень даже мерзко.
просто по сути ни чего не меняется, просто притупляются чувства к проблеме, вот и все, от этого и нет ощущения облегчения,  и мыслей "наконец то все закончилось"

жизнь и правда зебра, в которой все меняется, чередуются полосы, иногда некоторые их них длиннее других. еще мне нравится фраза: "жизнь шахматная доска, все зависит от нашего хода" что верно, то верно, но иногда бывает очень сложно сделать этот самый ход.


"я на огромных качелях качаюсь:
падаю вниз и в небо взлетаю. "

желания

" 09.10.11 в 12:13 не забудьте загадать желание"

 осталось 12 минут
у меня много желаний, а когда приходит время их загадывать то все мысли пропадают, или  путаются, может это значит что нет ни одной настоящей мечты?..но скорее всего то, что их очень много а что из них важно по-настоящему я не разобралась.
тоже самое бывает на новый год, когда приходит время загадывать желание,  так же было в пятницу когда ехали под мостами и когда в усадьбе  стояли около камня, бытует мнение что он исполняет мечты, если прикоснутся к нему закрыв глаза.

одиночиство души

 до сих пор кажется что я еду в автобусе.
мне все понравилось, вот только под конец, немножко пошло не так... и я снова начинаю грустить из-за вещей на которых давно пора плюнутьне знаю что на меня нашло сегодня вечером..но ни как не могу успокоится, при людях еще нормально, стараюсь сохранять веселое расположение духа, а потом дома все..начинаю  распускать нюни, да это и не только сегодня вечером, такое состояние каждые вечера
и теперь не могу как раньше описывать события, может разучилась, а может просто не хочется, наварное это и к лучшему, со временем совсем отвыкну.
и я не понимаю почему нельзя просто принять себя такой какая ты есть... 

нужно полюбить себе и все будет хорошо.
мне страшно от того что мое одиночество может быть постоянным, что оно будет всегда.   одиночество в толпе для меня намного хуже простого одиночества, вернее то стояние которое бывает после той самой толпы, в которой была чужой.



из прочитанного на просторах интернета - 
Одиночество души,это когда нет любви в сердце ...одиночество,это когда среди множества людей чувствуешь что ты один,что нет родственной души.Одиночество, это когда есть любовь которой не с кем поделиться или которую не от кого получить!Это когда не с кем поделиться своими радостями и печалями,своими мыслями и чувствами,эмоциями ,когда нет такого человека.который поймёт тебя.Одиночество-это когда в душе пусто, а рядом нет человека, который мог бы заполнить эту пустоту...это когда нет родственной души ,похожей на твою собственную....Одиночество есть ,когда нет любви ,и наоборот ,когда есть любовь ,нет одиночества.Одиночество - это самое неприятное состояние души.Человек, живущий одиноко, существует только наполовину.Самое страшное одиночество – не иметь истинных друзей.Одиночество!!! Самое страшное наказание жизни... Одиночество-самое страшное, что может случиться с человеком. Самое страшное одиночество – одиночество сердца и души.В конечном итоге одиночество оставляет человека наедине с самим собой, со своими мыслями,оставляет ему одного лишь собеседника – его собственную душу.

одиночество.

Раньше думала, почему же не могу радоваться тому что происходит в настоящем, в моменты когда все хорошо, ровно, а теперь поняла, это давящее чувство одиночества не дает спокойно жить, давит само понимание что ты ни чего не можешь изменить.


Кто виноват в одиночестве людей? конечно сами одинокие люди, в том что ждут первого шага о других, но его ни когда не будет, потому то ни кто и не догадывается что он нужен.

просто напросто нужно перестать это воспринимать как проблему и привыкнуть к этому, я ведь сама убеждаю людей что ни чего не делается просто так. что во всем происходящем есть смысл, а себя убедить в этом не могу...а надо. можно сидеть и ныть - " я одинока и ни кому не нужна" но это бессмысленно, и еще больше лишает душевных сил.

New Year

Жду новый год, хотя нет, не сам новый год, а время перед ним. Неделя, две до нового года чудесное врем... Вчера весь день думала про это время, за окном серость и на душе чувство как бывает  на зимних каникулах перед новым годом. Он мне даже сегодня приснился, приснилось что я проснулась 31 декабря выглядываю в  окно а снега совсем нет, какой же новый год  без снега?..так не интересно. Я люблю время именно перед новым годом, в это время ждешь чего-то хорошего, светлого... центральные улицы красиво украшены, на окнах в каждых магазинчиках  мигают гирлянды, да и не только в магазинах. В некоторых домах стоят свои мини елочки. После 31 числа атмосфера в городе конечно остается, но вот ощущения уже не те...Ждешь чуда, а потом ни чего не происходит, все по прежнему, и надежды уже нет.

Раньше думала одна не люблю время после нового года, а оказывается нет, многие люди так.

Наверно мы насмотрелись много фильмов про приключения в новогоднюю ночь, и нам хочется так же... что бы не зря,что бы не просто так

И вот когда я себя спрашиваю чего же жду, хочу от нового года я не знаю ответ...или просто не знаю как описать. Наверное не надо ни чего хотеть и ждать, надо радоваться тому что есть.

" Да… Вспомните,когда идет снег, скоро новый год, елка, ожидание чуда и «Один дома»   "

October

за окном пасмурно, целый день льет дождь, но мне даже нравится это, и даже не знаю почему сейчас....у меня всегда чередуется отношение к такой погоде.
Осень. не люблю ее.она красивая, да. но  это пора безнадежности. сейчас она еще золотая,а потом когда не останется ни одного листочка, улицы  будут выглядеть тоскливо.