31 декабря

Слишком боялась этого года, боялась перемен, которые должны были произойти, и произошли, но все оказалось не так страшно. Многое изменилось за год. Но даже можно сказать что год был спокойным.многое нового произошло, и даже как то нет слов совсем для подведения итогов))))

хочется, что бы в новом году было больше легкости, ясности, смелости. 
что бы было меньше одиночества, что бы были рядом люди которым бы мы были искреннее нужны,  с которыми легко и непринужденно. 
еще бы в себе не помешает разобраться в новом году , 
и научится отпускать людей, которым ты совсем не нужен, и главное, что бы сердце было легко.
еще, очень хочется, что бы моя любимая бабуличка  была  счастлива, здорова и всегда улыбалась, я ее очень очень люблю))))))

 все будет отлично, главное верить)))

печалька перед новым годом

ни чего не бывает просто так, все для чего-то нужно, для жизненного опыта, для мудрости.

На каждый новый год грущу, иногда с причинами иногда без, по почти всегда причины одни и те же, мама, да одиночества, а в этот новый год добавилась еще одна,
да и если бы не мое хроническое одиночество, и эта так сказать проблема, не воспринималась  бы так печально.

Даже нет ни какого желания описывать уходящий год,  подводить итоги
наверно от того что душа моя совсем пуста, от того что не могу понять чего мне хочется.
даже не знаю какое желание загадывать

еще эти обиды....или это не обиды, не могу понять что это, но похоже  человек обижается, а я не могу понять что я чувству, что мне хочется, мне хочется быть хорошими друзьями, наверное, не знаю....и вот почему именно перед новым годом нужно трепать нервы, ни где не появляться, и не отвечать. мне теперь даже скучно, и печально. думала ли я что будет иначе, хм, конечно. просто не понимаю его поступков и действий. а впрочем ладно. пусть поступает как знает. я ему ни кто, что бы что-то предъявлять,  знаю лишь одно, что не хочу терять этого человека в новом году. два месяца общения были весьма милые, подарили не мало хорошего настроения.... хотя знала что надоест, надоест звать, уговаривать, но не думала что это случится на праздники. хм, хм,хм, такое странное чувство, подпускать ближе человека не хочу, но и терять тоже....

я снова дома одна, это уже такая традиция, что 31 я дома в одиночестве готовлю салатики
совсем нет ни какого ощущения нового года, праздника....
даже елку в этом году не я наряжала, всем занималась бабушка, даже комнату сама украшала, первый раз наверно как живем здесь она сама наряжала комнату, даже мило))
а вот у меня не было ни какого желания

время три часа дня, но я проснулась пару часов назад, поэтому мне кажется что  еще раннее утро.
два дня до нового года, честно ни чего ужасно не хочется
раньше,  ну наверное за исключением того года, всегда ждала чуда, и того что в предстоящем году все изменяется, все станет иначе, не так как было, а сейчас... сейчас я просто поняла, что не бывает чудес,  что все зависит от самого человека. глупо сидеть и ждать что к прилетит чудо и постучится тебе  в окно

а все прошло не так плохо как ожидала, не думала что будет совсем уж плохо, но все таки думала пройдет хуже,  да и вальс думала испортим, всех собьем как было на репетиции, но нет,  очень рада что мы не облажались) все таки научились за один день))
даже подарки получила, шоколадку, очень красивую хрустальную статуэтку и забавную елочную игрушку) 

вот оно что.

И вроде бы все свои, но всё равно чужие.

не беда, если нет друзей. беда, если они фальшивые и продажные(с)

Я вообще животных люблю. Кто-то там кошек любит, или собак, а я всех люблю без разбора. Людей только не люблю. Надоели,сука. Носятся и бегают, орут друг на друга, суетятся, злые все какие-то(с)

хм...
почему-то всегда перед новым годом какое-то неприятное чувство на душе, и обиды воспринимаются сильнее.
то ли я просто дура что так воспринимаю, то ли это правда беда, но от фраз некоторых людей  становится очень досадно, особенно когда человека считаешь другом. да, досадно, обидно, но это просто нужно перетерпеть, просто это такой  человек которому от тебя что-то нужно, а сам ты ему нет, вот и все, и о какой дружбе может идти речь тогда.я это поняла уже давно..но...все равно обидно, даже передать не могу все что сидит внутри. Просто недоумеваю от того, как люди могут быстро меняться, в зависимости от ситуации. хмм, но ни чего, это даже закаляет, и учит.

совсем скоро новый год
честно даже не чувствуется.

завтра репетиция, вальс-не готов, выход/сценка-не готова, у остальных не знаю что готово а что нет. 

я вот иногда просто удивляюсь сама себе, как можно так сильно переживать из-за всякой фигни.

Новый год — единственный день в году когда одинокий человек осознает
на сколько он одинок(с)

не дай вам бог скучать по тем,кто никогда по вам не скучал(c)

печалька

Людей легче сменить,чем изменить,но привязанность к человеку не позволяет этого сделать

Раньше, я была полностью уверена что это именно тот человек который мне нужен, а теперь....я не знаю.  и теперь наверное, напишу не очень хорошую вещь,  я бы и рада была заменить человека, но не на кого, а одной будет со всем пусто,  а так, хотя бы есть долгие вечерние переписки, правда надолго ли еще, не знаю, иногда даже забота, правда можно ли это назвать заботой, я уже тоже не знаю. Время от времени мои выстроенные представления об этом человеке рушились.
и я иногда не понимаю, к чему эти все длинные вечерние-ночные переписки,может быть правда зря, и стоит заканчивать с этим. просто не может быть так...что в сети такие милые разговоры,  а в жизни при людях один холод.

пора засыпать

мне иногда тяжело понять, говорит правду он или нет
да, мило, забавно, но иногда сложно понять, это сказано в шутку или нет...
а может быть, наоборот, боюсь поверить в то что правда,  а потом, бац, и окажется что вовсе и нет. 

уроки

я ни когда так не запускала уроки как сейчас, хм... не то что бы их скопилось очень много, ноо хотя много, больше устного, того что нужно учить, не то что бы я совсем не делаю уроки, делаю, некоторые даже считают что я делаю их постоянно, но делаю я их очень медленно, не хотя,  и растягивается это ох как на долг, один предмет я могу делать весь вечер, конечно же с включены интернетом, контактом, аськой, да да да, так уроки не делаются, знаю знаю.
а скоро сессия, экзамены.

......

Говорит что скучает, а я не знаю верить или нет, и надолго ли это все. вроде бы и отпускать не хочется, но и надоедать тоже... и очень страшно все потерять...

сколько же дурочек живет в одной маленькой девочке

в моей голове снова манная каша из разных мыслей, из хороших и плохих.
просто так устроенно в моей жизни что долго хорошо быть не может, вот и сейчас наверное, предчувствие или боязнь что случится что-то не хорошее, лучше гнать эти мысли подальше, потому что жить с ними не очень приятно.
и я все ни как не могу понять, к чему это все наше общение. почти сразу поняла что нравлюсь ему, хотя часто посещали мысли что это все я сама себе надумываю, хотя симпатия чувствуется. да и при гадании та дама, догадывалась кто она, но нет, надо же соврать - "не знаю, не знаю кто она", забавно даже) и вчерашний день, вернее вечер был очень забавный, эти многочисленные пожелания спокойной ночи, милые выражения, и немного заботы, мне кажется так не ведет себя человек которому все равно. хотя...

первые выходые зимы

на улице погода замечательная, снег идет, снеговики бы отлично лепились.
эххх, хочу, хочу, хочу,  но..не могу. и как назло все вокруг говорят - "на улице так хорошо!"  ну вот зачем, зачем это говорить? Я и сама это знаю, сама хочу туда.

дорога..

я почему-то люблю дорогу, люблю ехать, люблю смотреть на нее,  невольно вспоминается прошлое, и часто приходят надежды на будущее...
21:10
______________________

не понимаю почему она могла легко пойти, а я не могу... почему я такая дура

в этом же нет ни чего такого, мило даже, но не могу....и все.  мешает  одна очень веская причина, через месяц она может решиться, но.. тут есть сразу несколько поворотов событий, либо перестанем общаться до этого времени, либо просто найдет себе другого человека, вот и все. но как сказала одна хорошая знакомая - "твой человек от тебя не уйдет" остается только в это и верить, если  уйдет значит просто не мой человек

но он, зараза милый, забавный, умный...все как я люблю. и если бы не наши разные социальные роли, я бы точно сходила.

да это просто сейчас мне тяжело, а потом я привыкну. ко всему привыкаю, отойдет, уйдет, перестанем общаться, все равно привыкну, пусть и трудно будет, неделя, две, больше, но привыкну, рано или поздно. но я не хочу, я хочу что бы все было хорошо, как и каждый человек хочет. ох черт. правда полная дура.

мне не хочется терять это общение, оно меня веселит, он меня веселит,  хотя часто и грущу из-за него, но..наверное грущу не из-за него, а из-за себя, из-за того что боюсь, не могу, не хочу. 

но я очень не хочу его потерять, боюсь что найдет человека с которым будет интереснее чем со мной....
ладно, нужно выбросить из головы все эти никчемные мысли, если действительно интересно, то подождет, обычно ждут другого, а тут какая то встреча, мило даже.
я и сама хочу снеговиков и снежки...но....

усталось

Время почти 8 а только недавно пришла с учебы. Сегодня было мероприятие посвященное дню матери, все прошло хорошо, можно сказать интересно, только я как всегда немного недовольна собой)
нужно быть  немного по-общительней, но не знаю смогу ли когда нибудь, уже такая какая есть, но если оглянутся в прошлое, то там дела обстояли еще хуже, так что все еще даже хорошо. но видимо я такой человек, что всегда хочется лучше чем есть.
Раньше мы были две занудные подружки так сказать, сейчас немного изменились, и она и я, не могу сказать кто больше, кто меньше, кто хуже кто лучше, я больше внешне, и внутреннее немного,  она стала общительнее с людьми, а я все ни как не могу легко с посторонними, и наверное боюсь показаться нелепой, или сделать что-то не так, но думаю,  это не очень заметно, может со стороны кажется что ничего и не надо, больше внутренних переживаний, и как-то пусто, особенно когда вокруг много людей.
а может это даже хорошо, когда человек не всем в себе доволен, есть к чему стремиться, за что бороться.

 моя проблема в том, что я придумываю всякий невозможный бред,
в нём живу и, главное, в него же свято верю(с) - вот вот.

приятно когда о тебе заботятся, но можно ли назвать все то заботой...не знаю, не понимаю, но это очень даже мило и забавно. с этим человеком интересно, и очень страшно что может пропасть из моей жизни.

поледний день ноября

Это все от глубокого чувства одиночества, но меня радует когда в нижнем правом углу компьютера высвечивается окошко, с надписью - " ... печатает вам сообщение "
говорит трудно сходиться с людьми, я тоже с ними тяжело схожусь, но вот привязываюсь очень  быстро.
 мне печально от этой пустоты...
вроде бы и сидит что-то внутри, хочется избавиться от этого, высказаться, но не получается
я сказала что мне и так хорошо, не знаю передала ли она это ему, но это все равно не правда.

Я просто хочу быть кому-то нужным. Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня. Обоюдная зависимость.(с)

....

снова возвращаюсь в одиночество, ну что же, принимай меня

грусть,грустнь,грусть

мне снова одиноко  и грустно, хочется ужасно замерзнуть, что бы вымерзло все, все желания, надежды, мысли, что бы единственное чего хотелось это согреться, и ни чего более.

конец ноября

город начали украшать к новому году, и это очень радует
 люблю это время перед новым годом, в нем летает какая-то надежда, ожидание хорошего,
а после уже совсем не то

 

 я вот еще, я чувствую себя дурой, смешно звучит, но это правда.

через чур часто чувствую себя виноватой, это плохо, и надо избавляться от этой дурной и бестолковой привычки.

после каждой "мини" встречи  с одним человеком я чувствую себя виноватой, то была слишком веселая, то слишком грустная, то еще что-нибудь.вот и сейчас я чувствую эту вину на душе, почему...

зимний набор

мандарины
пачки разного чая
гирлянды
снег •
гели для душа
плед
одинокие вечера
 елека
 продолжение следует
украшенный город •

 

ты заставляешь меня улыбаться) 

,,, .11.11.

Ни когда не любила ноябрь, это всегда был тяжелый месяц, особенно в том году, после этого просто возненавидела ноябрь и октябрь тоже, эти два месяца холодные, одинокие и серые, в сентябре еще желто-красные листья, а октябрь добивает своей погодой, и даже когда нет явных причин, начинаешь грустить. Но, даже не из-за погоды невзлюбила эти месяца, просто именно в это время происходили плохие события, например серьезная болезнь матери, и смерть дедушки, через неделю будет год, как его больше нет. Печаль. Странно, но года за два я чувствовала что это произойдет. А где-то за месяц был сон, который от части потом сбылся. Теперь я даже боюсь своих снов, чаще они сбываются не на прямую, в измененном виде, но смысл остается тем же. теперь у меня на уме два сна, можно сказать даже три, два плохих, один получше, но все же.

А еще странно что этот ноябрь был не плох, не считая некоторых моментов, но они не столь значительные, трагичны и плохи  как в том году. это даже странно, вот честно. Жизнь зебра.а может, я просто привыкла за все то прошлое время к грусти и пустоте, и нормальное душевное состояние для меня теперь кажется странным, хотя сейчас уже привыкла даже...

Сегодня когда днем, гуляла с собакой, на улице удивительно спокойная погода, люблю такую, спокойный  ветер, маленький снег и тишина, задумчивые люди, идущие медленнее что бы не упасть,  я конечно люблю солнце, но иногда и оно надоедает своей яркостью, и не хочется и каких красок, и это не из-за того что плохо,  и не из-за депрессии или плохого настроения, просто так хочется.

ночь...

спасибо, благодаря тебе я отвыкла от грустного. правда на долго ли это?... ведь хорошо долго не бывает

о чем это я?

у меня такая странность в характере...когда начинаю сближаться с человеком, потом  я можно сказать убегаю от него, убегаю конечно не  в прямом смысле, но стараюсь реже выходить на связь, видеться и даже разговаривать. Понимаю что это не правильно, но.. не знаю почему так поступаю, может боюсь надоесть...скорее всего причина в этом. но а с другой стороны если я буду так пропадать,  человек просто быстро найдет замету.
как-то не тянет меня ни чего писать, хотя в голове много всего...

в пятницу очень  хотела не пропустить это время, спасибо знакомой что напомнила как раз в нужный момент, как раз в 11:11

нужно будет ответить как нибудь

День 1. Кого и что люблю
День 2. Кого и что терпеть не могу
День 3. Мои достоинства
День 4. Мои недостатки
День 5. Мой дом
День 6. Моя семья

Первый снег сегодня, я его ждала

последние дни осени мне даже понравились, общение с  человеком, с которым даже представить нельзя, но..видимо все должна рано или поздно заканчиваться, это даже хорошо,наверное.
а сейчас немного грустно, просто скучно, зря я привыкла...очень зря. можно конечно написать первой, но..я не хочу, или ответить на сообщение на которое по сути нечего ответить, но не хочу надоедать.вот и все.

ну вот)только погрузилась в грустные мысли как тут сообщение)эххх....
это все ужасная глупость, но чертовски приятно.
но...но...но...но.....одни "но"вокруг... 

почему?...

почему  не пишу тогда, когда хорошо, ведь потом же так  многое можно вспомнить....

и за это время я привыкла к тому что он смеется, шутит, и много пишет. отвыкать, срочно отвыкать.

Завал.

22:34 
в моей голове, в мыслях, снежный ком каждый день все больше и больше увеличиваться, каждый день сбрасываю туда еще партию новостей, не стараясь разобраться, и понять что к чему, там уже скопилось много ненужно, что надо и не надо. Ни когда так не делала, раньше всегда старалась разобраться во всем, понять, а сейчас думаю - "потом, все потом, потом подумаю, потом разберусь", но этот "потом"  ни как не настает, и даже не из-за того что нет времени, просто я не могу собраться с силами что бы весь этот бардак разложить по полочкам. Может боюсь раскопать то, что там завалено...

 

(с)вот иногда видишь, что человеку плохо. очень плохо. и вроде как хочется подойти,спросить что случилось, обнять, поддержать.а вроде как думаешь, что не особо хорошо мы и общаемся или совсем не знакомы,и вообще может ему этого не надо. оттолкнет и посмотрит, как на идиота.и мы идем мимо, стараясь делать вид,что ничего не замечаем.а ведь зачастую этому человекуи не хватает именно простых объятий человека и слов "все будет хорошо"(с)

меня всегда удивляло, как люди могут спокойно написать другому человеку.... когда этот человек очень далекий

вторник

мне просто надо немного выспаться,  подумать и во всем разобраться, окончательно понять что мне нужно.
впрочем все не плохо, но меня ужасно раздражает когда на меня обижаются без причины.  иногда люди поступают в сто раз хуже чем я, грубее отвечают...но я не делаю из этого проблему, даже стараюсь понять их, а вот меня в такой ситуации не хочет понять ни кто, ну и ладно.

не те...

Раньше я верила в судьбу, и в то что ни чего не делается зря, а сейчас... Сейчас очень много всего намешнанно.
Почему он не могу чуть чуть подождать, всего лишь какой то месяц,  все могло быть иначе, а может и не могло, не знаю, но выбор пал на нее, значит...значит с ней ему будет лучше.
он для нее идеал,черт возьми. Для нее ли одной.
Я поняла, что мечтать вредно, мои мечты всегда исполняются шиворот на выворот/
пишут, но не те, зовут погулять, тоже не те... и так во всем, везде не те...не те что надо.
И снова, старое доброе чувство ни кому ненужности.
Мне хочется поговорить о них ....Не с кем? Наверное.
Влюбил в себя бедную девочку, а она наивная верит...а может это я наивная, из-за того что  верю что у нее к  нему не взаимно.

от 1 до 10

День 1 - 10 фактов о себе.
День 2 - 9 вещей, которые вы делаете каждый день.
День 3 - 8 вещей, раздражающих вас.
День 4 - 7 ваших страхов/фобий.
День 5 - 6 песен, которые вам нравятся больше всего.
День 6 - 5 вещей, без которых вы не можете жить.
День 7 - 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете.
День 8 - 3 слова/выражения, которые вы используете каждый день.
День 9 - 2 поступка, о которых вы мечтаете.
День 10 - 1 человек, которому вы можете доверять

29-30

А вчера, вчера у меня был можно сказать хороший день, да и сегодня впрочем то же, после вчерашнего.

оказывается, не так сложно сделать первый шаг к человеку, верхнее сделать его легко, а вот побороть свой страха перед неизвестностью  нет. всегда останавливает - "может быть другому человеку это совсем  не нужно..." но если если мы не сделаем этот самый шаг, так и ни когда не узнаем.

лучше уж сделать, и знать...оттолкнет тебя человек, или нет.а там уже и думать что делать дальше.

Вспоминаю и улыбаюсь, хотя это и  ни к чему не приведет.

Мне вот интересно, кому он посвящает все эти грустные песни. Я ведь этого ни когда не спрошу, да? Или спрошу? Дура-дура. 

из прошлого в будущие, из гадо в год.

мне кажется, у нее будет большые проблемы, если она продолжит вести такую жизнь.
от чего она не может жить нормально, не понимаю, может из-за своего не желания, может  из-за отсутствие моей веры в нее,  но причем тут моя вера, она бы все равно ни чего не смогла изменить если она сама не захочет этого. Еще может быть из-за скуки, но скорее всего из-за привычки.

идиальных людей не бывает.

"поосторожней с мечтами, они иногда сбываются"

вот сейчас сижу я и думаю, зачем он мне, у нас даже гороскопы не совместимые.
странная эта осень все таки, многое расставила по полочкам, а  многое еще больше запутала.
в жизни каждого есть человек-мечта, каждый по с своему представляет для себя идеального человека, именно так я представляла.... когда я смотрю на него, мне кажется что он не настоящий,  а лишь плод моего воображения. хорошо хоть видимся не каждый день. я бы наверно не смогла...хотя...
когда первый раз его увидела, поняла что дело плохо.

не оконченно

ужасно когда убитое состояние входит в привычку, немного стала от этого отвыкать,
по вечерам иногда снова возвращаются грустные мысли, но стараюсь их топить, не думать о плохом, это сейчас кажется что все легко и хорошо, а ближе к праздникам, к новому году а там и другие пойдут, вот тогда и обострится мое одиночество. но до нового года еще два месяца, еще даже и снега нет,  вот тогда и погрустим, потому что, думаю вряд ли  что то изменится еще в лучшую сторону, как бы хуже не стало, но надеюсь этого не случится.
я не хочу снова возвращаться к плохому настроению 
но жизнь зебра, белая-черная-серя.Именно после светлой полосы очень тяжело воспринимается черная, или даже серая.... Но раз на то пошло, то тогда в жизни должен быть человек, с которым можно поделится невзгодами, переживаниями, который может спокойной выслушать и понять, которому не будет все равно. Жаль таких людей почти нет, а некоторыми вещами не могу поделится совсем ни с кем, и это порой сидит внутри и мучает. И ни как не могу понять...стоит ли доверять людям, наверное все таки нет, или только самым тем, в которых уверен.
Ни как не могу наладить отношения с мамой, наверно потому что сама не очень стремлюсь к этому, она пытается...а я все отталкиваю и колюсь как ежик. слишком большая обида за все это время, за все прошлое, за то что верила в потом снова разочаровывалась.

....

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз, и похуй.(с)

хорошо жить когда чего-то ждешь, когда есть к чему стремится и на что надеяться
а потом или разочарование или...
но а лучше ни когда ни чего не ждать, а просто жить, и радоваться.

ожидание это даже плохо, потому что ни когда не бывает так, как ты надеешься. 
и сейчас лучше мне ни чего не ждать, пусть все будет как будет 
еще у меня в душе сидит что-то не высказанное, а вот что именно ни как не могу понять.

вторник

 все самое интересное происходит у тебя в голове(с)

последние месяцы очень странные, пишут люди, которые раньше ни когда не писали,
правда моя ошибка в том что я вечно ищу во всем некий подвох, обман. не знаю почему, вот такая вот я...
даже если раньше чего-то очень хотела, теперь вот оно рядом, а сейчас мне совершенно это не надо. почему же? не понимаю.  и теперь нужно совсем другое...далекое... чувствую это скоро сыграет злую шутку
и вот почему мне всегда нужно чужое?...
какого черта я такая дура?
почему же всегда убегаю от настоящего к неведомому, надеясь на будущее или оглядываясь на прошлое это странно.

на учебе сегодня был просто отличный день, целый день смеялись. и вот пришла домой и снова начала грузится непонятными для самой себя мыслями.

ни чего, немного бардака, а потом все снова разложу по полочкам

можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг(с)

вот я так же хочу, одно и единственного, что бы не размениваться по мелочам. а пока как-то очень глухо.этой осенью мне катастрофически не хватает любви 

 а еще я снова многого жду, а это плохо, потому что когда долго ждешь потом приходит время разочарования 

 

вечер

вот иногда живешь и понимаешь, что по сути у тебя все хорошо, просто хочется немного больше чем имеешь, и не только в материальном плане, хотя и этого тоже, но больше не хватает чего -то душевного...
за окном пасмурно а  в душе у меня зима,  но мне даже нравится это.
а еще я привыкла быть дома  одной, когда больше ни кого нет, если раньше меня это расстраивало, то теперь мне так даже спокойнее
говорят, что душа находится  животе...может быть это она боли,
даже не то что болит...просто ноет...

голова забита не тем.

Самое страшное - когда в душе пустота.

Пусть уж лучше гнев, злость и агрессия, чем это. Ведь когда в душе пусто, появляется безразличие ко всему. В первую очередь - к себе(с)

иногда я похожа на пустую оболочку,
вот сейчас так же. Мне хочется заботы...и любви, меня ни когда ни кто не любил..так что б по настоящему. кроме одного человека, и этот единственный  человек моя бабушка.конечно можно говорить что все еще будет, что все впереди,  да и правда не  все еще потеряно, мне еще не слишком много лет, но уже и не 15.
смотрю вокруг на разных людей, у всех по своему, кто-то любит друг друга как в сказке, кто-то страдает, расстались по ее вене, а она все так же присылает ему слезливые песенки и оба мучаются.
одни вместе ради некой выгоды, другие ради разнообразия, или для того что бы показать-"вот с кем я"
остались ли в этом мире нормальные, искренние чувства?..хм, а кто сказал что у них все не искреннее, просто не всегда нормально, и только.

сама виновата

вот бывает такая ерунда, не устраивает что-то, а изменить не можешь, может  боишься, боишься сделать еще хуже . каждый день почти ною что мне скучно и одиноко, и вот  когда зовут погулять отказываюсь, просто не хочу что бы было так, сто лет не виделись и  вдруг пошли гулять. в этом нет ни чего плохого, просто для начала мне хочется узнать человека получше. Чувствую с такими убеждениями я еще долго не вылезу из одиночества.
начинаю уже путаться во всем. тем более я знаю из-за чего он меня завет, что бы насолить свой бывшей девушки, оно к тому же подруга моей хорошей знакомой с которой учусь. целая "Санта Барбара" в общем, просто не тот человек...слишком много одних и тех же людей из прошлого. Видела их совместную фотографию, давно еще...очень смутные чувства были когда увидела ее первый раз, они очень мило смотрятся, и подходят друг другу, не хочу даже влезать туда. думаю у них все наладится, к тому же они уже лет шесть так то расходятся то снова вместе.пусть мирятся.

это наверное одна из моих больших ошибок, думать о других.

завтра снова на учебу. мне там даже лучше. дома начинаю думать о том о чем там не когда, да и люди вокруг не дают расклеиваться, и грустные мысли становятся не такими уж страшными.
иногда бывает хуже, иногда лучше, но в большинстве просто зависит от того как мы смотрим на  ту или иную ситуацию. и наверное ни когда не забуду вчерашний день.
и еще...как можно смотреть на человека с которым тебе абсолютно не по пути...ну вот как?!!
и вообще я запуталась, все разные, и ни одного рядом.
устала быть хорошей милой девочкой, такие все равно ни кому не нужны. хочется сбросить всю шелуху и предрассудки, и жить как хочется.

утро.

иногда,одиночество это даже хорошо, полезло, когда оно не затянуто.
Вот сейчас  утром дома совершенно одна, но мне даже нравится, не чувствуется одиночество, а наверное...уют...
пора выходить в холод, на учебу.

четверг

запомнить бы сегодняшний день как хороший,
редко  такое бывает, из-за моего характера, всегда нахожу о чем грустить или сожалеть, или просто все идет так как мне не нравится и хочется.
А сегодня чего только не было, но большинство времени очень весело. пошутили про рыбок из печенья,поиграли в карты, и все это в учебное время. Раньше почти всегда во всем была лишняя и ни кому не нужная, а сегодня было намного лучше, дружнее...очень не хочу это все терять...

после сегодняшних трех часов веселья меня ждут два скучных выходных

иногда присутствие другого человека,даже безмолвное, помогает справиться с отчаянием(с)
да...бывают такие люди, правда жаль время от времени они куда-то пропадают. 

снова снится новый год

мне вчера снова приснился новый год
до нового года оставалось часов 8 и я с ужасом поняла что квартира не украшена и даже елки нет. за окном было темно и  вид совсем другой чем в реальности.
второй раз  уже снится что на новый год что-то идет не так то снега нет, то елку забыли поставить. В том декабре   по печальной причине елку не ставили и ни чего не украшали, правда были гирлянды.

Мне хочется уже зимы поскорее, даже не знаю почему, раньше ни когда особо ее не любила. Но уж лучше зима чем  конец октября и ноябрь, не люблю эти месяца.Кажется будто зимой все будет хорошо, спокойно, но ведь прекрасно знаю что найду о чем беспокоится, вот такая вот плохая натура.  до нового года хочу что-то изменить в себе, не грустить по пустякам, и радоваться мелочам. Просто в душе что-то сидит, не знаю даже что именно, что мешает мне... Может это одиночество, или отсутствие человека с которым могла бы поделится сокровенным или просто мыслями...

Не то что бы раньше на новый год было все хорошо, просто старалась перебарывать грустные мысли, а последнее время не могу этого делать. Раньше на новый год всегда заставляла себя  наедятся  на лучшее, на будущее... а сейчас...да тоже конечно, просто мне кажется потерялась детская непосредственность, мне не хочется заставлять себя...мне хочется что бы это было искреннее...  хочется ждать чуда на новый год как в американских фильмах ждут его на рождество...