поледний день ноября

Это все от глубокого чувства одиночества, но меня радует когда в нижнем правом углу компьютера высвечивается окошко, с надписью - " ... печатает вам сообщение "
говорит трудно сходиться с людьми, я тоже с ними тяжело схожусь, но вот привязываюсь очень  быстро.
 мне печально от этой пустоты...
вроде бы и сидит что-то внутри, хочется избавиться от этого, высказаться, но не получается
я сказала что мне и так хорошо, не знаю передала ли она это ему, но это все равно не правда.

Я просто хочу быть кому-то нужным. Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня. Обоюдная зависимость.(с)

....

снова возвращаюсь в одиночество, ну что же, принимай меня

грусть,грустнь,грусть

мне снова одиноко  и грустно, хочется ужасно замерзнуть, что бы вымерзло все, все желания, надежды, мысли, что бы единственное чего хотелось это согреться, и ни чего более.

конец ноября

город начали украшать к новому году, и это очень радует
 люблю это время перед новым годом, в нем летает какая-то надежда, ожидание хорошего,
а после уже совсем не то

 

 я вот еще, я чувствую себя дурой, смешно звучит, но это правда.

через чур часто чувствую себя виноватой, это плохо, и надо избавляться от этой дурной и бестолковой привычки.

после каждой "мини" встречи  с одним человеком я чувствую себя виноватой, то была слишком веселая, то слишком грустная, то еще что-нибудь.вот и сейчас я чувствую эту вину на душе, почему...

зимний набор

мандарины
пачки разного чая
гирлянды
снег •
гели для душа
плед
одинокие вечера
 елека
 продолжение следует
украшенный город •

 

ты заставляешь меня улыбаться) 

,,, .11.11.

Ни когда не любила ноябрь, это всегда был тяжелый месяц, особенно в том году, после этого просто возненавидела ноябрь и октябрь тоже, эти два месяца холодные, одинокие и серые, в сентябре еще желто-красные листья, а октябрь добивает своей погодой, и даже когда нет явных причин, начинаешь грустить. Но, даже не из-за погоды невзлюбила эти месяца, просто именно в это время происходили плохие события, например серьезная болезнь матери, и смерть дедушки, через неделю будет год, как его больше нет. Печаль. Странно, но года за два я чувствовала что это произойдет. А где-то за месяц был сон, который от части потом сбылся. Теперь я даже боюсь своих снов, чаще они сбываются не на прямую, в измененном виде, но смысл остается тем же. теперь у меня на уме два сна, можно сказать даже три, два плохих, один получше, но все же.

А еще странно что этот ноябрь был не плох, не считая некоторых моментов, но они не столь значительные, трагичны и плохи  как в том году. это даже странно, вот честно. Жизнь зебра.а может, я просто привыкла за все то прошлое время к грусти и пустоте, и нормальное душевное состояние для меня теперь кажется странным, хотя сейчас уже привыкла даже...

Сегодня когда днем, гуляла с собакой, на улице удивительно спокойная погода, люблю такую, спокойный  ветер, маленький снег и тишина, задумчивые люди, идущие медленнее что бы не упасть,  я конечно люблю солнце, но иногда и оно надоедает своей яркостью, и не хочется и каких красок, и это не из-за того что плохо,  и не из-за депрессии или плохого настроения, просто так хочется.

ночь...

спасибо, благодаря тебе я отвыкла от грустного. правда на долго ли это?... ведь хорошо долго не бывает

о чем это я?

у меня такая странность в характере...когда начинаю сближаться с человеком, потом  я можно сказать убегаю от него, убегаю конечно не  в прямом смысле, но стараюсь реже выходить на связь, видеться и даже разговаривать. Понимаю что это не правильно, но.. не знаю почему так поступаю, может боюсь надоесть...скорее всего причина в этом. но а с другой стороны если я буду так пропадать,  человек просто быстро найдет замету.
как-то не тянет меня ни чего писать, хотя в голове много всего...

в пятницу очень  хотела не пропустить это время, спасибо знакомой что напомнила как раз в нужный момент, как раз в 11:11

нужно будет ответить как нибудь

День 1. Кого и что люблю
День 2. Кого и что терпеть не могу
День 3. Мои достоинства
День 4. Мои недостатки
День 5. Мой дом
День 6. Моя семья

Первый снег сегодня, я его ждала

последние дни осени мне даже понравились, общение с  человеком, с которым даже представить нельзя, но..видимо все должна рано или поздно заканчиваться, это даже хорошо,наверное.
а сейчас немного грустно, просто скучно, зря я привыкла...очень зря. можно конечно написать первой, но..я не хочу, или ответить на сообщение на которое по сути нечего ответить, но не хочу надоедать.вот и все.

ну вот)только погрузилась в грустные мысли как тут сообщение)эххх....
это все ужасная глупость, но чертовски приятно.
но...но...но...но.....одни "но"вокруг... 

почему?...

почему  не пишу тогда, когда хорошо, ведь потом же так  многое можно вспомнить....

и за это время я привыкла к тому что он смеется, шутит, и много пишет. отвыкать, срочно отвыкать.

Завал.

22:34 
в моей голове, в мыслях, снежный ком каждый день все больше и больше увеличиваться, каждый день сбрасываю туда еще партию новостей, не стараясь разобраться, и понять что к чему, там уже скопилось много ненужно, что надо и не надо. Ни когда так не делала, раньше всегда старалась разобраться во всем, понять, а сейчас думаю - "потом, все потом, потом подумаю, потом разберусь", но этот "потом"  ни как не настает, и даже не из-за того что нет времени, просто я не могу собраться с силами что бы весь этот бардак разложить по полочкам. Может боюсь раскопать то, что там завалено...

 

(с)вот иногда видишь, что человеку плохо. очень плохо. и вроде как хочется подойти,спросить что случилось, обнять, поддержать.а вроде как думаешь, что не особо хорошо мы и общаемся или совсем не знакомы,и вообще может ему этого не надо. оттолкнет и посмотрит, как на идиота.и мы идем мимо, стараясь делать вид,что ничего не замечаем.а ведь зачастую этому человекуи не хватает именно простых объятий человека и слов "все будет хорошо"(с)

меня всегда удивляло, как люди могут спокойно написать другому человеку.... когда этот человек очень далекий

вторник

мне просто надо немного выспаться,  подумать и во всем разобраться, окончательно понять что мне нужно.
впрочем все не плохо, но меня ужасно раздражает когда на меня обижаются без причины.  иногда люди поступают в сто раз хуже чем я, грубее отвечают...но я не делаю из этого проблему, даже стараюсь понять их, а вот меня в такой ситуации не хочет понять ни кто, ну и ладно.