31 декабря

Слишком боялась этого года, боялась перемен, которые должны были произойти, и произошли, но все оказалось не так страшно. Многое изменилось за год. Но даже можно сказать что год был спокойным.многое нового произошло, и даже как то нет слов совсем для подведения итогов))))

хочется, что бы в новом году было больше легкости, ясности, смелости. 
что бы было меньше одиночества, что бы были рядом люди которым бы мы были искреннее нужны,  с которыми легко и непринужденно. 
еще бы в себе не помешает разобраться в новом году , 
и научится отпускать людей, которым ты совсем не нужен, и главное, что бы сердце было легко.
еще, очень хочется, что бы моя любимая бабуличка  была  счастлива, здорова и всегда улыбалась, я ее очень очень люблю))))))

 все будет отлично, главное верить)))

печалька перед новым годом

ни чего не бывает просто так, все для чего-то нужно, для жизненного опыта, для мудрости.

На каждый новый год грущу, иногда с причинами иногда без, по почти всегда причины одни и те же, мама, да одиночества, а в этот новый год добавилась еще одна,
да и если бы не мое хроническое одиночество, и эта так сказать проблема, не воспринималась  бы так печально.

Даже нет ни какого желания описывать уходящий год,  подводить итоги
наверно от того что душа моя совсем пуста, от того что не могу понять чего мне хочется.
даже не знаю какое желание загадывать

еще эти обиды....или это не обиды, не могу понять что это, но похоже  человек обижается, а я не могу понять что я чувству, что мне хочется, мне хочется быть хорошими друзьями, наверное, не знаю....и вот почему именно перед новым годом нужно трепать нервы, ни где не появляться, и не отвечать. мне теперь даже скучно, и печально. думала ли я что будет иначе, хм, конечно. просто не понимаю его поступков и действий. а впрочем ладно. пусть поступает как знает. я ему ни кто, что бы что-то предъявлять,  знаю лишь одно, что не хочу терять этого человека в новом году. два месяца общения были весьма милые, подарили не мало хорошего настроения.... хотя знала что надоест, надоест звать, уговаривать, но не думала что это случится на праздники. хм, хм,хм, такое странное чувство, подпускать ближе человека не хочу, но и терять тоже....

я снова дома одна, это уже такая традиция, что 31 я дома в одиночестве готовлю салатики
совсем нет ни какого ощущения нового года, праздника....
даже елку в этом году не я наряжала, всем занималась бабушка, даже комнату сама украшала, первый раз наверно как живем здесь она сама наряжала комнату, даже мило))
а вот у меня не было ни какого желания

время три часа дня, но я проснулась пару часов назад, поэтому мне кажется что  еще раннее утро.
два дня до нового года, честно ни чего ужасно не хочется
раньше,  ну наверное за исключением того года, всегда ждала чуда, и того что в предстоящем году все изменяется, все станет иначе, не так как было, а сейчас... сейчас я просто поняла, что не бывает чудес,  что все зависит от самого человека. глупо сидеть и ждать что к прилетит чудо и постучится тебе  в окно

а все прошло не так плохо как ожидала, не думала что будет совсем уж плохо, но все таки думала пройдет хуже,  да и вальс думала испортим, всех собьем как было на репетиции, но нет,  очень рада что мы не облажались) все таки научились за один день))
даже подарки получила, шоколадку, очень красивую хрустальную статуэтку и забавную елочную игрушку) 

вот оно что.

И вроде бы все свои, но всё равно чужие.

не беда, если нет друзей. беда, если они фальшивые и продажные(с)

Я вообще животных люблю. Кто-то там кошек любит, или собак, а я всех люблю без разбора. Людей только не люблю. Надоели,сука. Носятся и бегают, орут друг на друга, суетятся, злые все какие-то(с)

хм...
почему-то всегда перед новым годом какое-то неприятное чувство на душе, и обиды воспринимаются сильнее.
то ли я просто дура что так воспринимаю, то ли это правда беда, но от фраз некоторых людей  становится очень досадно, особенно когда человека считаешь другом. да, досадно, обидно, но это просто нужно перетерпеть, просто это такой  человек которому от тебя что-то нужно, а сам ты ему нет, вот и все, и о какой дружбе может идти речь тогда.я это поняла уже давно..но...все равно обидно, даже передать не могу все что сидит внутри. Просто недоумеваю от того, как люди могут быстро меняться, в зависимости от ситуации. хмм, но ни чего, это даже закаляет, и учит.

совсем скоро новый год
честно даже не чувствуется.

завтра репетиция, вальс-не готов, выход/сценка-не готова, у остальных не знаю что готово а что нет. 

я вот иногда просто удивляюсь сама себе, как можно так сильно переживать из-за всякой фигни.

Новый год — единственный день в году когда одинокий человек осознает
на сколько он одинок(с)

не дай вам бог скучать по тем,кто никогда по вам не скучал(c)

печалька

Людей легче сменить,чем изменить,но привязанность к человеку не позволяет этого сделать

Раньше, я была полностью уверена что это именно тот человек который мне нужен, а теперь....я не знаю.  и теперь наверное, напишу не очень хорошую вещь,  я бы и рада была заменить человека, но не на кого, а одной будет со всем пусто,  а так, хотя бы есть долгие вечерние переписки, правда надолго ли еще, не знаю, иногда даже забота, правда можно ли это назвать заботой, я уже тоже не знаю. Время от времени мои выстроенные представления об этом человеке рушились.
и я иногда не понимаю, к чему эти все длинные вечерние-ночные переписки,может быть правда зря, и стоит заканчивать с этим. просто не может быть так...что в сети такие милые разговоры,  а в жизни при людях один холод.

пора засыпать

мне иногда тяжело понять, говорит правду он или нет
да, мило, забавно, но иногда сложно понять, это сказано в шутку или нет...
а может быть, наоборот, боюсь поверить в то что правда,  а потом, бац, и окажется что вовсе и нет. 

уроки

я ни когда так не запускала уроки как сейчас, хм... не то что бы их скопилось очень много, ноо хотя много, больше устного, того что нужно учить, не то что бы я совсем не делаю уроки, делаю, некоторые даже считают что я делаю их постоянно, но делаю я их очень медленно, не хотя,  и растягивается это ох как на долг, один предмет я могу делать весь вечер, конечно же с включены интернетом, контактом, аськой, да да да, так уроки не делаются, знаю знаю.
а скоро сессия, экзамены.

......

Говорит что скучает, а я не знаю верить или нет, и надолго ли это все. вроде бы и отпускать не хочется, но и надоедать тоже... и очень страшно все потерять...

сколько же дурочек живет в одной маленькой девочке

в моей голове снова манная каша из разных мыслей, из хороших и плохих.
просто так устроенно в моей жизни что долго хорошо быть не может, вот и сейчас наверное, предчувствие или боязнь что случится что-то не хорошее, лучше гнать эти мысли подальше, потому что жить с ними не очень приятно.
и я все ни как не могу понять, к чему это все наше общение. почти сразу поняла что нравлюсь ему, хотя часто посещали мысли что это все я сама себе надумываю, хотя симпатия чувствуется. да и при гадании та дама, догадывалась кто она, но нет, надо же соврать - "не знаю, не знаю кто она", забавно даже) и вчерашний день, вернее вечер был очень забавный, эти многочисленные пожелания спокойной ночи, милые выражения, и немного заботы, мне кажется так не ведет себя человек которому все равно. хотя...

первые выходые зимы

на улице погода замечательная, снег идет, снеговики бы отлично лепились.
эххх, хочу, хочу, хочу,  но..не могу. и как назло все вокруг говорят - "на улице так хорошо!"  ну вот зачем, зачем это говорить? Я и сама это знаю, сама хочу туда.

дорога..

я почему-то люблю дорогу, люблю ехать, люблю смотреть на нее,  невольно вспоминается прошлое, и часто приходят надежды на будущее...
21:10
______________________

не понимаю почему она могла легко пойти, а я не могу... почему я такая дура

в этом же нет ни чего такого, мило даже, но не могу....и все.  мешает  одна очень веская причина, через месяц она может решиться, но.. тут есть сразу несколько поворотов событий, либо перестанем общаться до этого времени, либо просто найдет себе другого человека, вот и все. но как сказала одна хорошая знакомая - "твой человек от тебя не уйдет" остается только в это и верить, если  уйдет значит просто не мой человек

но он, зараза милый, забавный, умный...все как я люблю. и если бы не наши разные социальные роли, я бы точно сходила.

да это просто сейчас мне тяжело, а потом я привыкну. ко всему привыкаю, отойдет, уйдет, перестанем общаться, все равно привыкну, пусть и трудно будет, неделя, две, больше, но привыкну, рано или поздно. но я не хочу, я хочу что бы все было хорошо, как и каждый человек хочет. ох черт. правда полная дура.

мне не хочется терять это общение, оно меня веселит, он меня веселит,  хотя часто и грущу из-за него, но..наверное грущу не из-за него, а из-за себя, из-за того что боюсь, не могу, не хочу. 

но я очень не хочу его потерять, боюсь что найдет человека с которым будет интереснее чем со мной....
ладно, нужно выбросить из головы все эти никчемные мысли, если действительно интересно, то подождет, обычно ждут другого, а тут какая то встреча, мило даже.
я и сама хочу снеговиков и снежки...но....

усталось

Время почти 8 а только недавно пришла с учебы. Сегодня было мероприятие посвященное дню матери, все прошло хорошо, можно сказать интересно, только я как всегда немного недовольна собой)
нужно быть  немного по-общительней, но не знаю смогу ли когда нибудь, уже такая какая есть, но если оглянутся в прошлое, то там дела обстояли еще хуже, так что все еще даже хорошо. но видимо я такой человек, что всегда хочется лучше чем есть.
Раньше мы были две занудные подружки так сказать, сейчас немного изменились, и она и я, не могу сказать кто больше, кто меньше, кто хуже кто лучше, я больше внешне, и внутреннее немного,  она стала общительнее с людьми, а я все ни как не могу легко с посторонними, и наверное боюсь показаться нелепой, или сделать что-то не так, но думаю,  это не очень заметно, может со стороны кажется что ничего и не надо, больше внутренних переживаний, и как-то пусто, особенно когда вокруг много людей.
а может это даже хорошо, когда человек не всем в себе доволен, есть к чему стремиться, за что бороться.

 моя проблема в том, что я придумываю всякий невозможный бред,
в нём живу и, главное, в него же свято верю(с) - вот вот.

приятно когда о тебе заботятся, но можно ли назвать все то заботой...не знаю, не понимаю, но это очень даже мило и забавно. с этим человеком интересно, и очень страшно что может пропасть из моей жизни.