дорога..

я почему-то люблю дорогу, люблю ехать, люблю смотреть на нее,  невольно вспоминается прошлое, и часто приходят надежды на будущее...
21:10
______________________

не понимаю почему она могла легко пойти, а я не могу... почему я такая дура

в этом же нет ни чего такого, мило даже, но не могу....и все.  мешает  одна очень веская причина, через месяц она может решиться, но.. тут есть сразу несколько поворотов событий, либо перестанем общаться до этого времени, либо просто найдет себе другого человека, вот и все. но как сказала одна хорошая знакомая - "твой человек от тебя не уйдет" остается только в это и верить, если  уйдет значит просто не мой человек

но он, зараза милый, забавный, умный...все как я люблю. и если бы не наши разные социальные роли, я бы точно сходила.

да это просто сейчас мне тяжело, а потом я привыкну. ко всему привыкаю, отойдет, уйдет, перестанем общаться, все равно привыкну, пусть и трудно будет, неделя, две, больше, но привыкну, рано или поздно. но я не хочу, я хочу что бы все было хорошо, как и каждый человек хочет. ох черт. правда полная дура.

мне не хочется терять это общение, оно меня веселит, он меня веселит,  хотя часто и грущу из-за него, но..наверное грущу не из-за него, а из-за себя, из-за того что боюсь, не могу, не хочу. 

но я очень не хочу его потерять, боюсь что найдет человека с которым будет интереснее чем со мной....
ладно, нужно выбросить из головы все эти никчемные мысли, если действительно интересно, то подождет, обычно ждут другого, а тут какая то встреча, мило даже.
я и сама хочу снеговиков и снежки...но....

усталось

Время почти 8 а только недавно пришла с учебы. Сегодня было мероприятие посвященное дню матери, все прошло хорошо, можно сказать интересно, только я как всегда немного недовольна собой)
нужно быть  немного по-общительней, но не знаю смогу ли когда нибудь, уже такая какая есть, но если оглянутся в прошлое, то там дела обстояли еще хуже, так что все еще даже хорошо. но видимо я такой человек, что всегда хочется лучше чем есть.
Раньше мы были две занудные подружки так сказать, сейчас немного изменились, и она и я, не могу сказать кто больше, кто меньше, кто хуже кто лучше, я больше внешне, и внутреннее немного,  она стала общительнее с людьми, а я все ни как не могу легко с посторонними, и наверное боюсь показаться нелепой, или сделать что-то не так, но думаю,  это не очень заметно, может со стороны кажется что ничего и не надо, больше внутренних переживаний, и как-то пусто, особенно когда вокруг много людей.
а может это даже хорошо, когда человек не всем в себе доволен, есть к чему стремиться, за что бороться.

 моя проблема в том, что я придумываю всякий невозможный бред,
в нём живу и, главное, в него же свято верю(с) - вот вот.

приятно когда о тебе заботятся, но можно ли назвать все то заботой...не знаю, не понимаю, но это очень даже мило и забавно. с этим человеком интересно, и очень страшно что может пропасть из моей жизни.

поледний день ноября

Это все от глубокого чувства одиночества, но меня радует когда в нижнем правом углу компьютера высвечивается окошко, с надписью - " ... печатает вам сообщение "
говорит трудно сходиться с людьми, я тоже с ними тяжело схожусь, но вот привязываюсь очень  быстро.
 мне печально от этой пустоты...
вроде бы и сидит что-то внутри, хочется избавиться от этого, высказаться, но не получается
я сказала что мне и так хорошо, не знаю передала ли она это ему, но это все равно не правда.

Я просто хочу быть кому-то нужным. Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня. Обоюдная зависимость.(с)

....

снова возвращаюсь в одиночество, ну что же, принимай меня

грусть,грустнь,грусть

мне снова одиноко  и грустно, хочется ужасно замерзнуть, что бы вымерзло все, все желания, надежды, мысли, что бы единственное чего хотелось это согреться, и ни чего более.

конец ноября

город начали украшать к новому году, и это очень радует
 люблю это время перед новым годом, в нем летает какая-то надежда, ожидание хорошего,
а после уже совсем не то

 

 я вот еще, я чувствую себя дурой, смешно звучит, но это правда.

через чур часто чувствую себя виноватой, это плохо, и надо избавляться от этой дурной и бестолковой привычки.

после каждой "мини" встречи  с одним человеком я чувствую себя виноватой, то была слишком веселая, то слишком грустная, то еще что-нибудь.вот и сейчас я чувствую эту вину на душе, почему...

зимний набор

мандарины
пачки разного чая
гирлянды
снег •
гели для душа
плед
одинокие вечера
 елека
 продолжение следует
украшенный город •

 

ты заставляешь меня улыбаться) 

,,, .11.11.

Ни когда не любила ноябрь, это всегда был тяжелый месяц, особенно в том году, после этого просто возненавидела ноябрь и октябрь тоже, эти два месяца холодные, одинокие и серые, в сентябре еще желто-красные листья, а октябрь добивает своей погодой, и даже когда нет явных причин, начинаешь грустить. Но, даже не из-за погоды невзлюбила эти месяца, просто именно в это время происходили плохие события, например серьезная болезнь матери, и смерть дедушки, через неделю будет год, как его больше нет. Печаль. Странно, но года за два я чувствовала что это произойдет. А где-то за месяц был сон, который от части потом сбылся. Теперь я даже боюсь своих снов, чаще они сбываются не на прямую, в измененном виде, но смысл остается тем же. теперь у меня на уме два сна, можно сказать даже три, два плохих, один получше, но все же.

А еще странно что этот ноябрь был не плох, не считая некоторых моментов, но они не столь значительные, трагичны и плохи  как в том году. это даже странно, вот честно. Жизнь зебра.а может, я просто привыкла за все то прошлое время к грусти и пустоте, и нормальное душевное состояние для меня теперь кажется странным, хотя сейчас уже привыкла даже...

Сегодня когда днем, гуляла с собакой, на улице удивительно спокойная погода, люблю такую, спокойный  ветер, маленький снег и тишина, задумчивые люди, идущие медленнее что бы не упасть,  я конечно люблю солнце, но иногда и оно надоедает своей яркостью, и не хочется и каких красок, и это не из-за того что плохо,  и не из-за депрессии или плохого настроения, просто так хочется.

ночь...

спасибо, благодаря тебе я отвыкла от грустного. правда на долго ли это?... ведь хорошо долго не бывает

о чем это я?

у меня такая странность в характере...когда начинаю сближаться с человеком, потом  я можно сказать убегаю от него, убегаю конечно не  в прямом смысле, но стараюсь реже выходить на связь, видеться и даже разговаривать. Понимаю что это не правильно, но.. не знаю почему так поступаю, может боюсь надоесть...скорее всего причина в этом. но а с другой стороны если я буду так пропадать,  человек просто быстро найдет замету.
как-то не тянет меня ни чего писать, хотя в голове много всего...

в пятницу очень  хотела не пропустить это время, спасибо знакомой что напомнила как раз в нужный момент, как раз в 11:11

нужно будет ответить как нибудь

День 1. Кого и что люблю
День 2. Кого и что терпеть не могу
День 3. Мои достоинства
День 4. Мои недостатки
День 5. Мой дом
День 6. Моя семья

Первый снег сегодня, я его ждала

последние дни осени мне даже понравились, общение с  человеком, с которым даже представить нельзя, но..видимо все должна рано или поздно заканчиваться, это даже хорошо,наверное.
а сейчас немного грустно, просто скучно, зря я привыкла...очень зря. можно конечно написать первой, но..я не хочу, или ответить на сообщение на которое по сути нечего ответить, но не хочу надоедать.вот и все.

ну вот)только погрузилась в грустные мысли как тут сообщение)эххх....
это все ужасная глупость, но чертовски приятно.
но...но...но...но.....одни "но"вокруг... 

почему?...

почему  не пишу тогда, когда хорошо, ведь потом же так  многое можно вспомнить....

и за это время я привыкла к тому что он смеется, шутит, и много пишет. отвыкать, срочно отвыкать.

Завал.

22:34 
в моей голове, в мыслях, снежный ком каждый день все больше и больше увеличиваться, каждый день сбрасываю туда еще партию новостей, не стараясь разобраться, и понять что к чему, там уже скопилось много ненужно, что надо и не надо. Ни когда так не делала, раньше всегда старалась разобраться во всем, понять, а сейчас думаю - "потом, все потом, потом подумаю, потом разберусь", но этот "потом"  ни как не настает, и даже не из-за того что нет времени, просто я не могу собраться с силами что бы весь этот бардак разложить по полочкам. Может боюсь раскопать то, что там завалено...

 

(с)вот иногда видишь, что человеку плохо. очень плохо. и вроде как хочется подойти,спросить что случилось, обнять, поддержать.а вроде как думаешь, что не особо хорошо мы и общаемся или совсем не знакомы,и вообще может ему этого не надо. оттолкнет и посмотрит, как на идиота.и мы идем мимо, стараясь делать вид,что ничего не замечаем.а ведь зачастую этому человекуи не хватает именно простых объятий человека и слов "все будет хорошо"(с)

меня всегда удивляло, как люди могут спокойно написать другому человеку.... когда этот человек очень далекий

вторник

мне просто надо немного выспаться,  подумать и во всем разобраться, окончательно понять что мне нужно.
впрочем все не плохо, но меня ужасно раздражает когда на меня обижаются без причины.  иногда люди поступают в сто раз хуже чем я, грубее отвечают...но я не делаю из этого проблему, даже стараюсь понять их, а вот меня в такой ситуации не хочет понять ни кто, ну и ладно.