нужно будет ответить как нибудь

День 1. Кого и что люблю
День 2. Кого и что терпеть не могу
День 3. Мои достоинства
День 4. Мои недостатки
День 5. Мой дом
День 6. Моя семья

Первый снег сегодня, я его ждала

последние дни осени мне даже понравились, общение с  человеком, с которым даже представить нельзя, но..видимо все должна рано или поздно заканчиваться, это даже хорошо,наверное.
а сейчас немного грустно, просто скучно, зря я привыкла...очень зря. можно конечно написать первой, но..я не хочу, или ответить на сообщение на которое по сути нечего ответить, но не хочу надоедать.вот и все.

ну вот)только погрузилась в грустные мысли как тут сообщение)эххх....
это все ужасная глупость, но чертовски приятно.
но...но...но...но.....одни "но"вокруг... 

почему?...

почему  не пишу тогда, когда хорошо, ведь потом же так  многое можно вспомнить....

и за это время я привыкла к тому что он смеется, шутит, и много пишет. отвыкать, срочно отвыкать.

Завал.

22:34 
в моей голове, в мыслях, снежный ком каждый день все больше и больше увеличиваться, каждый день сбрасываю туда еще партию новостей, не стараясь разобраться, и понять что к чему, там уже скопилось много ненужно, что надо и не надо. Ни когда так не делала, раньше всегда старалась разобраться во всем, понять, а сейчас думаю - "потом, все потом, потом подумаю, потом разберусь", но этот "потом"  ни как не настает, и даже не из-за того что нет времени, просто я не могу собраться с силами что бы весь этот бардак разложить по полочкам. Может боюсь раскопать то, что там завалено...

 

(с)вот иногда видишь, что человеку плохо. очень плохо. и вроде как хочется подойти,спросить что случилось, обнять, поддержать.а вроде как думаешь, что не особо хорошо мы и общаемся или совсем не знакомы,и вообще может ему этого не надо. оттолкнет и посмотрит, как на идиота.и мы идем мимо, стараясь делать вид,что ничего не замечаем.а ведь зачастую этому человекуи не хватает именно простых объятий человека и слов "все будет хорошо"(с)

меня всегда удивляло, как люди могут спокойно написать другому человеку.... когда этот человек очень далекий

вторник

мне просто надо немного выспаться,  подумать и во всем разобраться, окончательно понять что мне нужно.
впрочем все не плохо, но меня ужасно раздражает когда на меня обижаются без причины.  иногда люди поступают в сто раз хуже чем я, грубее отвечают...но я не делаю из этого проблему, даже стараюсь понять их, а вот меня в такой ситуации не хочет понять ни кто, ну и ладно.

не те...

Раньше я верила в судьбу, и в то что ни чего не делается зря, а сейчас... Сейчас очень много всего намешнанно.
Почему он не могу чуть чуть подождать, всего лишь какой то месяц,  все могло быть иначе, а может и не могло, не знаю, но выбор пал на нее, значит...значит с ней ему будет лучше.
он для нее идеал,черт возьми. Для нее ли одной.
Я поняла, что мечтать вредно, мои мечты всегда исполняются шиворот на выворот/
пишут, но не те, зовут погулять, тоже не те... и так во всем, везде не те...не те что надо.
И снова, старое доброе чувство ни кому ненужности.
Мне хочется поговорить о них ....Не с кем? Наверное.
Влюбил в себя бедную девочку, а она наивная верит...а может это я наивная, из-за того что  верю что у нее к  нему не взаимно.

от 1 до 10

День 1 - 10 фактов о себе.
День 2 - 9 вещей, которые вы делаете каждый день.
День 3 - 8 вещей, раздражающих вас.
День 4 - 7 ваших страхов/фобий.
День 5 - 6 песен, которые вам нравятся больше всего.
День 6 - 5 вещей, без которых вы не можете жить.
День 7 - 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете.
День 8 - 3 слова/выражения, которые вы используете каждый день.
День 9 - 2 поступка, о которых вы мечтаете.
День 10 - 1 человек, которому вы можете доверять

29-30

А вчера, вчера у меня был можно сказать хороший день, да и сегодня впрочем то же, после вчерашнего.

оказывается, не так сложно сделать первый шаг к человеку, верхнее сделать его легко, а вот побороть свой страха перед неизвестностью  нет. всегда останавливает - "может быть другому человеку это совсем  не нужно..." но если если мы не сделаем этот самый шаг, так и ни когда не узнаем.

лучше уж сделать, и знать...оттолкнет тебя человек, или нет.а там уже и думать что делать дальше.

Вспоминаю и улыбаюсь, хотя это и  ни к чему не приведет.

Мне вот интересно, кому он посвящает все эти грустные песни. Я ведь этого ни когда не спрошу, да? Или спрошу? Дура-дура. 

из прошлого в будущие, из гадо в год.

мне кажется, у нее будет большые проблемы, если она продолжит вести такую жизнь.
от чего она не может жить нормально, не понимаю, может из-за своего не желания, может  из-за отсутствие моей веры в нее,  но причем тут моя вера, она бы все равно ни чего не смогла изменить если она сама не захочет этого. Еще может быть из-за скуки, но скорее всего из-за привычки.

идиальных людей не бывает.

"поосторожней с мечтами, они иногда сбываются"

вот сейчас сижу я и думаю, зачем он мне, у нас даже гороскопы не совместимые.
странная эта осень все таки, многое расставила по полочкам, а  многое еще больше запутала.
в жизни каждого есть человек-мечта, каждый по с своему представляет для себя идеального человека, именно так я представляла.... когда я смотрю на него, мне кажется что он не настоящий,  а лишь плод моего воображения. хорошо хоть видимся не каждый день. я бы наверно не смогла...хотя...
когда первый раз его увидела, поняла что дело плохо.

не оконченно

ужасно когда убитое состояние входит в привычку, немного стала от этого отвыкать,
по вечерам иногда снова возвращаются грустные мысли, но стараюсь их топить, не думать о плохом, это сейчас кажется что все легко и хорошо, а ближе к праздникам, к новому году а там и другие пойдут, вот тогда и обострится мое одиночество. но до нового года еще два месяца, еще даже и снега нет,  вот тогда и погрустим, потому что, думаю вряд ли  что то изменится еще в лучшую сторону, как бы хуже не стало, но надеюсь этого не случится.
я не хочу снова возвращаться к плохому настроению 
но жизнь зебра, белая-черная-серя.Именно после светлой полосы очень тяжело воспринимается черная, или даже серая.... Но раз на то пошло, то тогда в жизни должен быть человек, с которым можно поделится невзгодами, переживаниями, который может спокойной выслушать и понять, которому не будет все равно. Жаль таких людей почти нет, а некоторыми вещами не могу поделится совсем ни с кем, и это порой сидит внутри и мучает. И ни как не могу понять...стоит ли доверять людям, наверное все таки нет, или только самым тем, в которых уверен.
Ни как не могу наладить отношения с мамой, наверно потому что сама не очень стремлюсь к этому, она пытается...а я все отталкиваю и колюсь как ежик. слишком большая обида за все это время, за все прошлое, за то что верила в потом снова разочаровывалась.

....

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз, и похуй.(с)

хорошо жить когда чего-то ждешь, когда есть к чему стремится и на что надеяться
а потом или разочарование или...
но а лучше ни когда ни чего не ждать, а просто жить, и радоваться.

ожидание это даже плохо, потому что ни когда не бывает так, как ты надеешься. 
и сейчас лучше мне ни чего не ждать, пусть все будет как будет 
еще у меня в душе сидит что-то не высказанное, а вот что именно ни как не могу понять.

вторник

 все самое интересное происходит у тебя в голове(с)

последние месяцы очень странные, пишут люди, которые раньше ни когда не писали,
правда моя ошибка в том что я вечно ищу во всем некий подвох, обман. не знаю почему, вот такая вот я...
даже если раньше чего-то очень хотела, теперь вот оно рядом, а сейчас мне совершенно это не надо. почему же? не понимаю.  и теперь нужно совсем другое...далекое... чувствую это скоро сыграет злую шутку
и вот почему мне всегда нужно чужое?...
какого черта я такая дура?
почему же всегда убегаю от настоящего к неведомому, надеясь на будущее или оглядываясь на прошлое это странно.

на учебе сегодня был просто отличный день, целый день смеялись. и вот пришла домой и снова начала грузится непонятными для самой себя мыслями.

ни чего, немного бардака, а потом все снова разложу по полочкам

можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг(с)

вот я так же хочу, одно и единственного, что бы не размениваться по мелочам. а пока как-то очень глухо.этой осенью мне катастрофически не хватает любви 

 а еще я снова многого жду, а это плохо, потому что когда долго ждешь потом приходит время разочарования 

 

вечер

вот иногда живешь и понимаешь, что по сути у тебя все хорошо, просто хочется немного больше чем имеешь, и не только в материальном плане, хотя и этого тоже, но больше не хватает чего -то душевного...
за окном пасмурно а  в душе у меня зима,  но мне даже нравится это.
а еще я привыкла быть дома  одной, когда больше ни кого нет, если раньше меня это расстраивало, то теперь мне так даже спокойнее
говорят, что душа находится  животе...может быть это она боли,
даже не то что болит...просто ноет...