не те...

Раньше я верила в судьбу, и в то что ни чего не делается зря, а сейчас... Сейчас очень много всего намешнанно.
Почему он не могу чуть чуть подождать, всего лишь какой то месяц,  все могло быть иначе, а может и не могло, не знаю, но выбор пал на нее, значит...значит с ней ему будет лучше.
он для нее идеал,черт возьми. Для нее ли одной.
Я поняла, что мечтать вредно, мои мечты всегда исполняются шиворот на выворот/
пишут, но не те, зовут погулять, тоже не те... и так во всем, везде не те...не те что надо.
И снова, старое доброе чувство ни кому ненужности.
Мне хочется поговорить о них ....Не с кем? Наверное.
Влюбил в себя бедную девочку, а она наивная верит...а может это я наивная, из-за того что  верю что у нее к  нему не взаимно.

от 1 до 10

День 1 - 10 фактов о себе.
День 2 - 9 вещей, которые вы делаете каждый день.
День 3 - 8 вещей, раздражающих вас.
День 4 - 7 ваших страхов/фобий.
День 5 - 6 песен, которые вам нравятся больше всего.
День 6 - 5 вещей, без которых вы не можете жить.
День 7 - 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете.
День 8 - 3 слова/выражения, которые вы используете каждый день.
День 9 - 2 поступка, о которых вы мечтаете.
День 10 - 1 человек, которому вы можете доверять

29-30

А вчера, вчера у меня был можно сказать хороший день, да и сегодня впрочем то же, после вчерашнего.

оказывается, не так сложно сделать первый шаг к человеку, верхнее сделать его легко, а вот побороть свой страха перед неизвестностью  нет. всегда останавливает - "может быть другому человеку это совсем  не нужно..." но если если мы не сделаем этот самый шаг, так и ни когда не узнаем.

лучше уж сделать, и знать...оттолкнет тебя человек, или нет.а там уже и думать что делать дальше.

Вспоминаю и улыбаюсь, хотя это и  ни к чему не приведет.

Мне вот интересно, кому он посвящает все эти грустные песни. Я ведь этого ни когда не спрошу, да? Или спрошу? Дура-дура. 

из прошлого в будущие, из гадо в год.

мне кажется, у нее будет большые проблемы, если она продолжит вести такую жизнь.
от чего она не может жить нормально, не понимаю, может из-за своего не желания, может  из-за отсутствие моей веры в нее,  но причем тут моя вера, она бы все равно ни чего не смогла изменить если она сама не захочет этого. Еще может быть из-за скуки, но скорее всего из-за привычки.

идиальных людей не бывает.

"поосторожней с мечтами, они иногда сбываются"

вот сейчас сижу я и думаю, зачем он мне, у нас даже гороскопы не совместимые.
странная эта осень все таки, многое расставила по полочкам, а  многое еще больше запутала.
в жизни каждого есть человек-мечта, каждый по с своему представляет для себя идеального человека, именно так я представляла.... когда я смотрю на него, мне кажется что он не настоящий,  а лишь плод моего воображения. хорошо хоть видимся не каждый день. я бы наверно не смогла...хотя...
когда первый раз его увидела, поняла что дело плохо.

не оконченно

ужасно когда убитое состояние входит в привычку, немного стала от этого отвыкать,
по вечерам иногда снова возвращаются грустные мысли, но стараюсь их топить, не думать о плохом, это сейчас кажется что все легко и хорошо, а ближе к праздникам, к новому году а там и другие пойдут, вот тогда и обострится мое одиночество. но до нового года еще два месяца, еще даже и снега нет,  вот тогда и погрустим, потому что, думаю вряд ли  что то изменится еще в лучшую сторону, как бы хуже не стало, но надеюсь этого не случится.
я не хочу снова возвращаться к плохому настроению 
но жизнь зебра, белая-черная-серя.Именно после светлой полосы очень тяжело воспринимается черная, или даже серая.... Но раз на то пошло, то тогда в жизни должен быть человек, с которым можно поделится невзгодами, переживаниями, который может спокойной выслушать и понять, которому не будет все равно. Жаль таких людей почти нет, а некоторыми вещами не могу поделится совсем ни с кем, и это порой сидит внутри и мучает. И ни как не могу понять...стоит ли доверять людям, наверное все таки нет, или только самым тем, в которых уверен.
Ни как не могу наладить отношения с мамой, наверно потому что сама не очень стремлюсь к этому, она пытается...а я все отталкиваю и колюсь как ежик. слишком большая обида за все это время, за все прошлое, за то что верила в потом снова разочаровывалась.

....

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз, и похуй.(с)

хорошо жить когда чего-то ждешь, когда есть к чему стремится и на что надеяться
а потом или разочарование или...
но а лучше ни когда ни чего не ждать, а просто жить, и радоваться.

ожидание это даже плохо, потому что ни когда не бывает так, как ты надеешься. 
и сейчас лучше мне ни чего не ждать, пусть все будет как будет 
еще у меня в душе сидит что-то не высказанное, а вот что именно ни как не могу понять.

вторник

 все самое интересное происходит у тебя в голове(с)

последние месяцы очень странные, пишут люди, которые раньше ни когда не писали,
правда моя ошибка в том что я вечно ищу во всем некий подвох, обман. не знаю почему, вот такая вот я...
даже если раньше чего-то очень хотела, теперь вот оно рядом, а сейчас мне совершенно это не надо. почему же? не понимаю.  и теперь нужно совсем другое...далекое... чувствую это скоро сыграет злую шутку
и вот почему мне всегда нужно чужое?...
какого черта я такая дура?
почему же всегда убегаю от настоящего к неведомому, надеясь на будущее или оглядываясь на прошлое это странно.

на учебе сегодня был просто отличный день, целый день смеялись. и вот пришла домой и снова начала грузится непонятными для самой себя мыслями.

ни чего, немного бардака, а потом все снова разложу по полочкам

можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг(с)

вот я так же хочу, одно и единственного, что бы не размениваться по мелочам. а пока как-то очень глухо.этой осенью мне катастрофически не хватает любви 

 а еще я снова многого жду, а это плохо, потому что когда долго ждешь потом приходит время разочарования 

 

вечер

вот иногда живешь и понимаешь, что по сути у тебя все хорошо, просто хочется немного больше чем имеешь, и не только в материальном плане, хотя и этого тоже, но больше не хватает чего -то душевного...
за окном пасмурно а  в душе у меня зима,  но мне даже нравится это.
а еще я привыкла быть дома  одной, когда больше ни кого нет, если раньше меня это расстраивало, то теперь мне так даже спокойнее
говорят, что душа находится  животе...может быть это она боли,
даже не то что болит...просто ноет...

голова забита не тем.

Самое страшное - когда в душе пустота.

Пусть уж лучше гнев, злость и агрессия, чем это. Ведь когда в душе пусто, появляется безразличие ко всему. В первую очередь - к себе(с)

иногда я похожа на пустую оболочку,
вот сейчас так же. Мне хочется заботы...и любви, меня ни когда ни кто не любил..так что б по настоящему. кроме одного человека, и этот единственный  человек моя бабушка.конечно можно говорить что все еще будет, что все впереди,  да и правда не  все еще потеряно, мне еще не слишком много лет, но уже и не 15.
смотрю вокруг на разных людей, у всех по своему, кто-то любит друг друга как в сказке, кто-то страдает, расстались по ее вене, а она все так же присылает ему слезливые песенки и оба мучаются.
одни вместе ради некой выгоды, другие ради разнообразия, или для того что бы показать-"вот с кем я"
остались ли в этом мире нормальные, искренние чувства?..хм, а кто сказал что у них все не искреннее, просто не всегда нормально, и только.

сама виновата

вот бывает такая ерунда, не устраивает что-то, а изменить не можешь, может  боишься, боишься сделать еще хуже . каждый день почти ною что мне скучно и одиноко, и вот  когда зовут погулять отказываюсь, просто не хочу что бы было так, сто лет не виделись и  вдруг пошли гулять. в этом нет ни чего плохого, просто для начала мне хочется узнать человека получше. Чувствую с такими убеждениями я еще долго не вылезу из одиночества.
начинаю уже путаться во всем. тем более я знаю из-за чего он меня завет, что бы насолить свой бывшей девушки, оно к тому же подруга моей хорошей знакомой с которой учусь. целая "Санта Барбара" в общем, просто не тот человек...слишком много одних и тех же людей из прошлого. Видела их совместную фотографию, давно еще...очень смутные чувства были когда увидела ее первый раз, они очень мило смотрятся, и подходят друг другу, не хочу даже влезать туда. думаю у них все наладится, к тому же они уже лет шесть так то расходятся то снова вместе.пусть мирятся.

это наверное одна из моих больших ошибок, думать о других.

завтра снова на учебу. мне там даже лучше. дома начинаю думать о том о чем там не когда, да и люди вокруг не дают расклеиваться, и грустные мысли становятся не такими уж страшными.
иногда бывает хуже, иногда лучше, но в большинстве просто зависит от того как мы смотрим на  ту или иную ситуацию. и наверное ни когда не забуду вчерашний день.
и еще...как можно смотреть на человека с которым тебе абсолютно не по пути...ну вот как?!!
и вообще я запуталась, все разные, и ни одного рядом.
устала быть хорошей милой девочкой, такие все равно ни кому не нужны. хочется сбросить всю шелуху и предрассудки, и жить как хочется.

утро.

иногда,одиночество это даже хорошо, полезло, когда оно не затянуто.
Вот сейчас  утром дома совершенно одна, но мне даже нравится, не чувствуется одиночество, а наверное...уют...
пора выходить в холод, на учебу.

четверг

запомнить бы сегодняшний день как хороший,
редко  такое бывает, из-за моего характера, всегда нахожу о чем грустить или сожалеть, или просто все идет так как мне не нравится и хочется.
А сегодня чего только не было, но большинство времени очень весело. пошутили про рыбок из печенья,поиграли в карты, и все это в учебное время. Раньше почти всегда во всем была лишняя и ни кому не нужная, а сегодня было намного лучше, дружнее...очень не хочу это все терять...

после сегодняшних трех часов веселья меня ждут два скучных выходных

иногда присутствие другого человека,даже безмолвное, помогает справиться с отчаянием(с)
да...бывают такие люди, правда жаль время от времени они куда-то пропадают. 

снова снится новый год

мне вчера снова приснился новый год
до нового года оставалось часов 8 и я с ужасом поняла что квартира не украшена и даже елки нет. за окном было темно и  вид совсем другой чем в реальности.
второй раз  уже снится что на новый год что-то идет не так то снега нет, то елку забыли поставить. В том декабре   по печальной причине елку не ставили и ни чего не украшали, правда были гирлянды.

Мне хочется уже зимы поскорее, даже не знаю почему, раньше ни когда особо ее не любила. Но уж лучше зима чем  конец октября и ноябрь, не люблю эти месяца.Кажется будто зимой все будет хорошо, спокойно, но ведь прекрасно знаю что найду о чем беспокоится, вот такая вот плохая натура.  до нового года хочу что-то изменить в себе, не грустить по пустякам, и радоваться мелочам. Просто в душе что-то сидит, не знаю даже что именно, что мешает мне... Может это одиночество, или отсутствие человека с которым могла бы поделится сокровенным или просто мыслями...

Не то что бы раньше на новый год было все хорошо, просто старалась перебарывать грустные мысли, а последнее время не могу этого делать. Раньше на новый год всегда заставляла себя  наедятся  на лучшее, на будущее... а сейчас...да тоже конечно, просто мне кажется потерялась детская непосредственность, мне не хочется заставлять себя...мне хочется что бы это было искреннее...  хочется ждать чуда на новый год как в американских фильмах ждут его на рождество...