голова забита не тем.

Самое страшное - когда в душе пустота.

Пусть уж лучше гнев, злость и агрессия, чем это. Ведь когда в душе пусто, появляется безразличие ко всему. В первую очередь - к себе(с)

иногда я похожа на пустую оболочку,
вот сейчас так же. Мне хочется заботы...и любви, меня ни когда ни кто не любил..так что б по настоящему. кроме одного человека, и этот единственный  человек моя бабушка.конечно можно говорить что все еще будет, что все впереди,  да и правда не  все еще потеряно, мне еще не слишком много лет, но уже и не 15.
смотрю вокруг на разных людей, у всех по своему, кто-то любит друг друга как в сказке, кто-то страдает, расстались по ее вене, а она все так же присылает ему слезливые песенки и оба мучаются.
одни вместе ради некой выгоды, другие ради разнообразия, или для того что бы показать-"вот с кем я"
остались ли в этом мире нормальные, искренние чувства?..хм, а кто сказал что у них все не искреннее, просто не всегда нормально, и только.

сама виновата

вот бывает такая ерунда, не устраивает что-то, а изменить не можешь, может  боишься, боишься сделать еще хуже . каждый день почти ною что мне скучно и одиноко, и вот  когда зовут погулять отказываюсь, просто не хочу что бы было так, сто лет не виделись и  вдруг пошли гулять. в этом нет ни чего плохого, просто для начала мне хочется узнать человека получше. Чувствую с такими убеждениями я еще долго не вылезу из одиночества.
начинаю уже путаться во всем. тем более я знаю из-за чего он меня завет, что бы насолить свой бывшей девушки, оно к тому же подруга моей хорошей знакомой с которой учусь. целая "Санта Барбара" в общем, просто не тот человек...слишком много одних и тех же людей из прошлого. Видела их совместную фотографию, давно еще...очень смутные чувства были когда увидела ее первый раз, они очень мило смотрятся, и подходят друг другу, не хочу даже влезать туда. думаю у них все наладится, к тому же они уже лет шесть так то расходятся то снова вместе.пусть мирятся.

это наверное одна из моих больших ошибок, думать о других.

завтра снова на учебу. мне там даже лучше. дома начинаю думать о том о чем там не когда, да и люди вокруг не дают расклеиваться, и грустные мысли становятся не такими уж страшными.
иногда бывает хуже, иногда лучше, но в большинстве просто зависит от того как мы смотрим на  ту или иную ситуацию. и наверное ни когда не забуду вчерашний день.
и еще...как можно смотреть на человека с которым тебе абсолютно не по пути...ну вот как?!!
и вообще я запуталась, все разные, и ни одного рядом.
устала быть хорошей милой девочкой, такие все равно ни кому не нужны. хочется сбросить всю шелуху и предрассудки, и жить как хочется.

утро.

иногда,одиночество это даже хорошо, полезло, когда оно не затянуто.
Вот сейчас  утром дома совершенно одна, но мне даже нравится, не чувствуется одиночество, а наверное...уют...
пора выходить в холод, на учебу.

четверг

запомнить бы сегодняшний день как хороший,
редко  такое бывает, из-за моего характера, всегда нахожу о чем грустить или сожалеть, или просто все идет так как мне не нравится и хочется.
А сегодня чего только не было, но большинство времени очень весело. пошутили про рыбок из печенья,поиграли в карты, и все это в учебное время. Раньше почти всегда во всем была лишняя и ни кому не нужная, а сегодня было намного лучше, дружнее...очень не хочу это все терять...

после сегодняшних трех часов веселья меня ждут два скучных выходных

иногда присутствие другого человека,даже безмолвное, помогает справиться с отчаянием(с)
да...бывают такие люди, правда жаль время от времени они куда-то пропадают. 

снова снится новый год

мне вчера снова приснился новый год
до нового года оставалось часов 8 и я с ужасом поняла что квартира не украшена и даже елки нет. за окном было темно и  вид совсем другой чем в реальности.
второй раз  уже снится что на новый год что-то идет не так то снега нет, то елку забыли поставить. В том декабре   по печальной причине елку не ставили и ни чего не украшали, правда были гирлянды.

Мне хочется уже зимы поскорее, даже не знаю почему, раньше ни когда особо ее не любила. Но уж лучше зима чем  конец октября и ноябрь, не люблю эти месяца.Кажется будто зимой все будет хорошо, спокойно, но ведь прекрасно знаю что найду о чем беспокоится, вот такая вот плохая натура.  до нового года хочу что-то изменить в себе, не грустить по пустякам, и радоваться мелочам. Просто в душе что-то сидит, не знаю даже что именно, что мешает мне... Может это одиночество, или отсутствие человека с которым могла бы поделится сокровенным или просто мыслями...

Не то что бы раньше на новый год было все хорошо, просто старалась перебарывать грустные мысли, а последнее время не могу этого делать. Раньше на новый год всегда заставляла себя  наедятся  на лучшее, на будущее... а сейчас...да тоже конечно, просто мне кажется потерялась детская непосредственность, мне не хочется заставлять себя...мне хочется что бы это было искреннее...  хочется ждать чуда на новый год как в американских фильмах ждут его на рождество...

несколько людей.

Давно хотела написать эту запись, наконец осилила ее и к тому же немного разобралась в себе.

Бывают такие люди которые чем то привлекают внимание, иногда даже не возможно понять чем именно, иногда и не чем привыкать внимание, но они все чаще попадаются  в жизни, от этого и запоминаются, многие из них совсем посторонние. 

Знаю их имена, но тут обойдусь без них.

Человек, который носит черное,

Человек, у которого добрые глаза,

Человек, в котором разочаровалась,

Человек, в черном два

Человек, номер пять

Человек, из прошлого

впереди пустые выходные

каша

Я - море. Меня волнует любая
мелочь
каждое слово, намек или
движение
чтобы узнать глубину мою
мало смотреть
необходимо полное
погружение(с)

немного запуталась, в том что мне нужно, кто мне нужен, кто мне нравится, кто не нравится, в голове полная каша. раньше помогало ведение дневника, пишу на другом сайте, но уже совсем не помогает, наверно просто нужен настоящий живой разговор...а не писанина.

я конечно люблю кашу только с шоколадом, и не ту которая бывает в голове.

Вот чего мне сейчас не хватает, так это любви, людей, глаз, теплых моментов  и своих личных жизненных
историй. Сегодняшний день мне даже понравился, сначала я думала что он окончательно испорчен, а потом оказалось что нет...
Жизнь напоминает мне фазы кризиса.."подъем, кризис,депрессия, оживление, подъем"

оторванные/оборванные мысли

Странный день, в голове мысли, которые не могу описать, даже сама понять не могу,  да и вообще вся неделя странная, странные события, даже очень странные, но хорошо то, что вроде бы все не плохие.
в голове много мыслей, но не могу собрать их в одной целое, соединить, и сама не могу понять что мне надо. осень ли так действует, или такая неразбериха у меня всегда, не понятно, скорее всего всегда) ну почти...
Это от того что долго не пишу о том что на душе, а если пишу то не до конца, не все, так все потихоньку складывается, перемешивается, путается,  что потом не разобрать что к чему.
В скором времени хочу написать о людях, которые меня окружают....

А еще я хочу танцевать...
что нибудь из медленных танцев,
как жаль, что в детстве не ходила на гимнастику, или на танцы, мне кажется у меня есть к ним способность... или просто хочется что бы это было так.
Говорят на новый год хотят  устроить что-то наподобие была, будут танцевать вальс.хочухочухочу... еще в школе хотела, на последний звонок, но мне не досталась пара, возможно бы и нашлась, но я на все плюнула и отошла в сторону от этого. надеюсь нам не скажут искать себе пару самим, иначе все провалится во второй раз.

Как хорошо когда на душе спокойно,  когда все устраивает, кода не о чем беспокоится.со спокойствием на душе иногда бывает еще нормально, а вот  с тем что бы все окончательно  устраивало  дела обстоят хуже. когда на душе плохо, мне не верится что снова может стать хорошо, кается будто печаль и тяжесть будут всегда, а когда наоборот хорошо,боишься потерять эту легкость, но бойся или не бойся она все равно рано или поздно уйдет.

Написала много, но так до конца и не высказалась. все "потом, потом"

мне нужно еще столько многому научится.... 

все дело в мыслях.

говорят, к хорошему быстро привыкаешь,  а я вот наоборот, привыкаю к плохому, к депрессии и грустным мыслям,  а потом когда происходит что-то хорошее, или хотя бы не происходит ни чего плохого, не могу радоваться, будто такая гадкая и плохая что не достойна этого не заслуживаю.. это очень даже мерзко.
просто по сути ни чего не меняется, просто притупляются чувства к проблеме, вот и все, от этого и нет ощущения облегчения,  и мыслей "наконец то все закончилось"

жизнь и правда зебра, в которой все меняется, чередуются полосы, иногда некоторые их них длиннее других. еще мне нравится фраза: "жизнь шахматная доска, все зависит от нашего хода" что верно, то верно, но иногда бывает очень сложно сделать этот самый ход.


"я на огромных качелях качаюсь:
падаю вниз и в небо взлетаю. "

желания

" 09.10.11 в 12:13 не забудьте загадать желание"

 осталось 12 минут
у меня много желаний, а когда приходит время их загадывать то все мысли пропадают, или  путаются, может это значит что нет ни одной настоящей мечты?..но скорее всего то, что их очень много а что из них важно по-настоящему я не разобралась.
тоже самое бывает на новый год, когда приходит время загадывать желание,  так же было в пятницу когда ехали под мостами и когда в усадьбе  стояли около камня, бытует мнение что он исполняет мечты, если прикоснутся к нему закрыв глаза.

одиночиство души

 до сих пор кажется что я еду в автобусе.
мне все понравилось, вот только под конец, немножко пошло не так... и я снова начинаю грустить из-за вещей на которых давно пора плюнутьне знаю что на меня нашло сегодня вечером..но ни как не могу успокоится, при людях еще нормально, стараюсь сохранять веселое расположение духа, а потом дома все..начинаю  распускать нюни, да это и не только сегодня вечером, такое состояние каждые вечера
и теперь не могу как раньше описывать события, может разучилась, а может просто не хочется, наварное это и к лучшему, со временем совсем отвыкну.
и я не понимаю почему нельзя просто принять себя такой какая ты есть... 

нужно полюбить себе и все будет хорошо.
мне страшно от того что мое одиночество может быть постоянным, что оно будет всегда.   одиночество в толпе для меня намного хуже простого одиночества, вернее то стояние которое бывает после той самой толпы, в которой была чужой.



из прочитанного на просторах интернета - 
Одиночество души,это когда нет любви в сердце ...одиночество,это когда среди множества людей чувствуешь что ты один,что нет родственной души.Одиночество, это когда есть любовь которой не с кем поделиться или которую не от кого получить!Это когда не с кем поделиться своими радостями и печалями,своими мыслями и чувствами,эмоциями ,когда нет такого человека.который поймёт тебя.Одиночество-это когда в душе пусто, а рядом нет человека, который мог бы заполнить эту пустоту...это когда нет родственной души ,похожей на твою собственную....Одиночество есть ,когда нет любви ,и наоборот ,когда есть любовь ,нет одиночества.Одиночество - это самое неприятное состояние души.Человек, живущий одиноко, существует только наполовину.Самое страшное одиночество – не иметь истинных друзей.Одиночество!!! Самое страшное наказание жизни... Одиночество-самое страшное, что может случиться с человеком. Самое страшное одиночество – одиночество сердца и души.В конечном итоге одиночество оставляет человека наедине с самим собой, со своими мыслями,оставляет ему одного лишь собеседника – его собственную душу.

одиночество.

Раньше думала, почему же не могу радоваться тому что происходит в настоящем, в моменты когда все хорошо, ровно, а теперь поняла, это давящее чувство одиночества не дает спокойно жить, давит само понимание что ты ни чего не можешь изменить.


Кто виноват в одиночестве людей? конечно сами одинокие люди, в том что ждут первого шага о других, но его ни когда не будет, потому то ни кто и не догадывается что он нужен.

просто напросто нужно перестать это воспринимать как проблему и привыкнуть к этому, я ведь сама убеждаю людей что ни чего не делается просто так. что во всем происходящем есть смысл, а себя убедить в этом не могу...а надо. можно сидеть и ныть - " я одинока и ни кому не нужна" но это бессмысленно, и еще больше лишает душевных сил.

New Year

Жду новый год, хотя нет, не сам новый год, а время перед ним. Неделя, две до нового года чудесное врем... Вчера весь день думала про это время, за окном серость и на душе чувство как бывает  на зимних каникулах перед новым годом. Он мне даже сегодня приснился, приснилось что я проснулась 31 декабря выглядываю в  окно а снега совсем нет, какой же новый год  без снега?..так не интересно. Я люблю время именно перед новым годом, в это время ждешь чего-то хорошего, светлого... центральные улицы красиво украшены, на окнах в каждых магазинчиках  мигают гирлянды, да и не только в магазинах. В некоторых домах стоят свои мини елочки. После 31 числа атмосфера в городе конечно остается, но вот ощущения уже не те...Ждешь чуда, а потом ни чего не происходит, все по прежнему, и надежды уже нет.

Раньше думала одна не люблю время после нового года, а оказывается нет, многие люди так.

Наверно мы насмотрелись много фильмов про приключения в новогоднюю ночь, и нам хочется так же... что бы не зря,что бы не просто так

И вот когда я себя спрашиваю чего же жду, хочу от нового года я не знаю ответ...или просто не знаю как описать. Наверное не надо ни чего хотеть и ждать, надо радоваться тому что есть.

" Да… Вспомните,когда идет снег, скоро новый год, елка, ожидание чуда и «Один дома»   "

October

за окном пасмурно, целый день льет дождь, но мне даже нравится это, и даже не знаю почему сейчас....у меня всегда чередуется отношение к такой погоде.
Осень. не люблю ее.она красивая, да. но  это пора безнадежности. сейчас она еще золотая,а потом когда не останется ни одного листочка, улицы  будут выглядеть тоскливо.